-PensO o QuE-

VOLTAMOS LOGO

2010-06-09T12:35:00.000-07:00

VOLTAMOS LOGO COM MUITAS NOVIDADES AGUARDEM

Tipo de coco

2010-05-31T09:34:00.000-07:00

COCO BOMBACarga explosiva que cobre todo o vaso com uma camada extra de respingos
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COCO SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar
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COCO TEIMOSO

Recusa a sair por mais que você se esforça
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COCO TORPEDO

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
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COCO TARZAN

sai e fica pendurado balançando
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COCO QUERO MAIS

Voce tem certesa que acbou mas ainda ficou algo la e quer sair
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COCO PARTO

Depois de finalizado o processo ele, nota-se que alguma coisa fiou para traz.
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COCO LIXO

O Odor e tão fatal que destrói e interdita o banheiro
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COCO IOIO

É o que apesar do esforço ,vai sair e ele volta.
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COCO FILHO

Tão viscoso, perfeito, saudável que da pena de mandar embora.
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COCO FETTUCINI

Só sai em tiras
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COCO FANTASMA

Você sente sai,ele deixa marca no papel higiênico,mas nenhum vestígio no vaso
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COCO FALSO

Você tem certeza que é...mas ele te engana e solta um PUM
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COCO ESPIGA

sai raspando e rasgando tudo tirando lagrima e sangue
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COCO CHICLE

Presente, resistente, persistente a diversos tipos de limpezas
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COCO CARNAVAL

So sai em bloco
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COCO CADAVER

Aquele que voce encontra no vaso no dia seguinte em decomposição

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COCO AVC

Aquele que requer tanta força para sair que você quase tem um derrame.
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COCO AMOROSOApegado,não quer sair de perto,mesmo após varias descargas

Piada do dia 14.6

2010-05-29T09:46:00.000-07:00

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Fale somente o necessário

2010-05-26T09:51:00.000-07:00

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Contato: pensooque@gmail.com

Piada do Dia 14.5

2010-05-26T09:05:00.000-07:00

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Piada do Dia 14.4

2010-05-22T09:24:00.000-07:00

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:

- E como você começou a enchente?

Entenda o Suicídio

2010-05-19T10:24:00.000-07:00

O MINISTRO DA SAÚDE SUGERIU FAZER SEXO 5 VEZES POR SEMANA PARA MANTER A SAÚDE.

2010-05-19T09:35:00.000-07:00

Para ministro, sexo reduz pressão alta

Diante da taxa hipertensão que atinge 24,4% dos brasileiros, o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, recomendou mudança de hábitos alimentares e físicos, além de mais sexo - com proteção: "Iria propor sexo cinco vezes por dia", brincou, alarmando que sexo é tão benéfico quanto esporte

Diante dessa taxa eis que suje algumas perguntas na internet que podem ser respondidas quem sabe ate pelo seu ministro

-A Unimed irá cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing é mudança de tratamento?
- Voyeurismo é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é tratamento de choque?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso o que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde realizarão concurso para contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou-me manter em dia minha saúde oral?

Fica essa duvidas no Ar...
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contato : pensooque@gmail.com

Piada do Dia 14.3

2010-05-19T07:30:00.000-07:00

Cochilando na Igreja

Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o Joãozinho volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, Joãozinho berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

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VELHINHOS NO PUTEIRO

2010-05-14T05:50:00.000-07:00

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de
baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

E o PORTUGA

2010-05-14T05:38:00.001-07:00

Contato : pensooque@gmail.com

Seja Otimista

2010-05-14T05:17:00.000-07:00

Encare a vida como um game ela é mais divertida

(Episodio Buraco cidadão)

(A gurizada de criciuma vai entender muito bem isso)

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Piada do Dia 14.1

2010-05-14T05:08:00.000-07:00

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

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Mensagem dita

2010-05-12T16:13:00.000-07:00

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh!... Meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?

Moral da História:

"JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA"

Piada do Dia 14.0

2010-05-12T15:22:00.000-07:00

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

2010-03-08T14:04:00.000-08:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!

E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.

Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.

Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.

O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:

- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

2010-03-08T13:53:00.000-08:00

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho...

Os homens usam pra fazer sexo seguro..
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola..
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau.
Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da
Faculdade, o pai responde.
Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...abril........maio..............junho........
julho...........agosto.................setembro..........outubro........novembro..

Piada do Dia 13.9

2010-03-08T13:51:00.000-08:00

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista uma dona-de-casa com aparência bem sofrida:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona-de-casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

- Ah... é fazer tudo que é f(*): varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

2010-02-16T05:34:00.000-08:00

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram...
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU

Superman Gordinho Salva Carro De Trem

2010-02-16T05:19:00.000-08:00

Piada do Dia 13.8

2010-02-16T04:32:00.000-08:00

A mulher do Salim morreu. Ele era apaixonado por ela, e ficou muito abalado. Mas sabia que precisaria cuidar do lado prático da coisa, e mesmo naquela tristeza danada ligou para o jornal da cidade, com a intenção de publicar uma nota de falecimento. Ele fala com a moça atendente:

- Anuncia aí: Maria morreu!

- Mas senhor Salim, só isso?

- Sim, eu num quero pagar muito, anuncia só isso!

- Mas, senhor Salim, até cinco palavras o preço é o mesmo.

O Salim, pensando um pouco, responde:

- Bem, então anuncia o seguinte: "Maria morreu, vendo Gol 92."

Sexo Durante A tempestade

2010-02-02T16:06:00.000-08:00

Eles estavam juntos na casa. Apenas os dois.Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade havia chegado de repente cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente... e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.Ele não hesitou e a colocou em seus braços.Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade não passava... Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera..
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Uma Imagem

2010-02-02T16:02:00.000-08:00

Viva as Gambiarras

2010-02-02T15:59:00.000-08:00

Piada do Dia 13.7

2010-02-02T14:39:00.000-08:00

Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho masca chiclete, com o bocão aberto e fazendo barulho. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:

Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.

Galinha, professora.

Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.

Cachorro, professora.

Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
Gato, professora.

E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:

Levanta e cospe, Joãozinho!

E ele, com a maior cara de sério:

Pênis, professora!

Rapidinhas

2010-01-26T15:10:00.000-08:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai o matou com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

Respostas dadas por candidatos a emprego

2010-01-26T14:50:00.000-08:00

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

DR.Jaja

2010-01-26T14:18:00.000-08:00

Piada do Dia 13.6

2010-01-26T13:42:00.000-08:00

Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se de que a garota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...

O médico examina a menina e conclui:

- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!

- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade minha filha?

- Eu nunca sequer beijei um homem, mamãe!

O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para o infinito. Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada, pergunta a ele o que é que se passa, ao que ele responde:

- Minha senhora, da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

O Amor é Lindo

2010-01-20T13:02:00.000-08:00

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:
- "Uma lata pequena de pessegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- "Eu vou prender a senhora por 6 dias.."
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer..
Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."

Se trair... saiba mentir...

2010-01-20T12:54:00.000-08:00

O executivo saiu do escritório, encontrou a suasecretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edifício onde ela mora, ele parou ocarro para que ela saísse e ela o convidou paraentrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar sóum pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drinkenquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa eperfumada.Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???Ele caiu, literalmente.
- Transou com a secretária eacabou adormecendo.
- Por volta das 4:00 hs damanhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maiorsusto. Aí ele pensou um pouco e disse à suasecretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás daorelha e foi pra casa.. Lá chegando, encontrou amulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minhasecretária. Depois que chegamos no prédio onde elamora, ela me convidou para subir e me ofereceu umdrink; em seguida, ela foi para o banho e retornoucom uma camisola transparente e muito linda, e apósvários goles acabamos indo para a cama e fizemosamor. Aí dormi e acordei agora há pouco... A mulherdeu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogandosinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, atéesqueceu o giz aí atrás da orelha...

Piada do dia 13.5

2010-01-20T12:53:00.000-08:00

Três criminosos, dois muito perigosos e outro nem tanto, se encontram numa cela. Um deles, para se impor sobre os outros, levanta a camisa e mostra uma baita cicatriz, dizento:
- Vocês estão vendo esta cicatriz? Facada Kansas City, 1992.
Os outros dois se entreolham, impressionados. Um deles se ergue, repetindo o gesto do primeiro: levanta a camisa e mostra uma cicatriz enorme no peito. Ele fala:
- E isso aqui?! Metralhadora, New York City, 1994.
O terceiro, meio sem graça, resolve entrar na onda também. Levanta a camisa, capricha na cara de mau, aponta uma marquinha e diz:
- E essa? Bisturi. Apendicite, 1998!!!

Na Merda

2010-01-12T14:38:00.000-08:00

Na reclama do teu trabalho sem entender o do Proximo.

Gambiarra (Atualizando Nossa Vida)

2010-01-12T14:29:00.000-08:00

Piada do dia 13.4

2010-01-12T14:04:00.000-08:00

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo.
E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
Não e não, a Argentina é um pais irmão!
Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
Porque amigos a gente pode escolher!

Promessa de advogado‏

2010-01-04T14:29:00.000-08:00

O advogado estava chegando tarde à uma importante audiência no fórum e não encontrava estacionamento...

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor..., por favor...., me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Prostitutas, o álcool e o cigarro...!!! Vou mais além, até termino o caso com a minha secretária, já que sou casado...

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:

- Não se preocupe mais Senhor, achei um!!!

Diferenças

2010-01-04T13:43:00.000-08:00

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Seu esposo não fala mais com você.
RUIM : Ele quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ele é advogada.

BOM: Seu filha passou da puberdade.
RUIM: Ela está envolvido com a vizinho da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Aproveitem o dia!!!

Piada do Dia 13.5

2010-01-04T13:06:00.001-08:00

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou
com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de Protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí putada! As vagas ainda não estão abertas!

Foi Mijar e Caiu

2009-12-28T14:23:00.000-08:00

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.- Posso descer para mijar? – pergunta ao encarregado.- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!Como?- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.- Mas ela vai cair!- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.O pobre coitado despenca lá de cima.Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:- Eu acho que foi um “pobrema” sexual!- Problema sexual? – indignaram-se os outros.- Sim! Eu vi ele caindo… ele tava com o pinto na mão e gritava:
“Cadê aquele viado?
Cadê aquele viado?”.

Novo Conto de Fadas

2009-12-28T14:14:00.000-08:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é...macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha,
Mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e,
morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro:
- Mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora?!?
- Puta que pariu!!! Já é meia-noite??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !!
CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???

Piada do Dia 13.4

2009-12-28T13:35:00.001-08:00

Um menino vai com sua mãe ao shopping, e depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
- Mãe eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva o menino ao banheiro e quando ele sai, pede que, para que ela não passe vergonha, ele diga que quer cantar quando sentir vontade de mijar.
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia a mãe vai com o menino à casa do avô dele. A noite, o menino pede para que a mãe o deixe dormir com seu avô, mas ela diz que isso iria encomodá-lo, mas o avô, passando por ali, ouve a conversa e pede que deixe o netinho dormir com ele.
O avô e seu neto vão então dormir juntos. Mas no meio da noite o netinho acorda e...
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava:
- Não, netinho, você vai acoradar todo mundo.
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô.
O avô, novamente:
- Não netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e o menino, não aguentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já não agüentando mais as reclamações do neto:
- Tá bom, meu netinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Crack nem pensar - Guri de Uruguaiana-

2009-12-08T15:54:00.000-08:00

Campanha Crack Nem Pensar

MÉTODO PRA CONTRATACAO DE FUNCIONÁRIO

2009-12-08T15:19:00.000-08:00

Método do tijolo para contratação de funcionários...

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no
Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo
papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros’, elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato

Piada do dia 13.3

2009-12-08T15:06:00.001-08:00

Inseminando as porquinhas
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...O fazendeiro pensou, e concluiu que inseminação artificial deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas, e voltou para fazenda.Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar, e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. A mulher voltou e respondeu:- Não, estão todas na Kombi. E uma delas não para de buzinar...

Gotas de Vodka‏

2009-11-29T06:01:00.000-08:00

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispodizendo-lhe:Prezado Padre,seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor..

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público
21) Quem peca é um pecador; não um filho da pu.ta.

20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra pu.ta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,O ArcebispoP.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Assunto você faz crochê??????

2009-11-29T05:54:00.001-08:00

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Blah Blah

2009-11-29T05:51:00.000-08:00

Ouvido Masculino (Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta?- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.Perceberam a diferença?

Piada do dia 13.2

2009-11-29T05:12:00.000-08:00

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?
Não foi assim "facinho" não!!!No início, Eva não queria comer a maçã.- Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!- Serás imortal.- Não! Já disse!- Serás como Deus!- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:- Come, boba!!! EMAGRECE!!! Foi tiro e queda!!!

Sim, ja aconteceu comigo

2009-11-15T06:40:00.000-08:00

Ahhhh e com voce?

Propaganda a ALMA DO NEGOCIO

2009-11-15T06:30:00.000-08:00

PIADA DO DIA versão 13.1

2009-11-15T05:29:00.000-08:00

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

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contato: pensooque@gmail.com

Gaucho e o Exame de Prostata

2009-11-11T12:53:00.000-08:00

Gaucho que através de versos conta como foi seu exame de próstata Pra quem não quer ler ta no Youtube também

Andava mijando errado
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou nos carpim
Eu mesmo, mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim

O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro, em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber, era um camelo
E pra mijar, um conta-gota

Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza, não acho
Que bem antes que eu prossiga
Éimportante que eu diga
Que não deixei de ser macho

Mas buenas, voltando ao causo
Que énatural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E atéfotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá

Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Sóme faltava a receita
á tinha uma idéia feita
Me trato e adeus, doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador

Fiquei bem contrariado
Tomei um baita dum choque
Quando me falaram em toque
Achei bem desagradável
Pra um macho é coisa impensável
Um dedão campeando vaga
No lugar que a gente caga
Vejam sóo meu dilema
O pau é que dáproblema
E o meu cú é que paga

Tentei todos argumentos
Me esquivei o quanto pude
Mas se é pra o bem da saúde
Não deve me fazer mal
Expor assim meu anal
Fazer papel de mulher
Nem tudo que a gente quer
Táde acordo com os planos
Fui derrubando meus panos
E se salve quem puder

De cotovelo na mesa
A bunda véia empinada
No cú não passava nada
Nem piscava de apertado
Mas era um dedo treinado
Acostumado na bosta
E eu, que nunca dei as costa
Pra desaforo de macho
Pensava, de pinto baixo
O pior é se a gente gosta

Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade

Enfiei a roupa ligeiro
Com vergonha e desconfiado
Vai que o doutor abusado
Sem pena das minhas prega
Chamasse um outro colega
Pra uma segunda opinião
Apertei o cinturão
Fiz uma cara de brabo
Dois mexendo no meu rabo
Aí seria diversão

Depois daquela tragédia
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo

Contato: pensooque@gmail.com

Bolsa Pelo Mundo

2009-11-11T12:22:00.000-08:00

10 º- Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º - Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º - Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º - Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
5 º - Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes,
1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º - Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de
diamantes.
2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho,
compre um litro de cola e faça você mesma! )

1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.
Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.

AGORA A " HORS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas:
Mais de 4 bilhões de reais.

" BOLSA FAMÍLIA"
Feita com o mais puro couro da classe média brasileira

PIADA DO DIA versão 13.0

2009-11-11T12:19:00.001-08:00

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta

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Um Bom Teste

2009-11-05T13:16:00.000-08:00

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma cordaque está presa no chão, uma vela queimando a corda e umleão em baixo à espera que a corda se queime. O que você faria para se salvar?

Pensaum pouco, antes de ver a resposta

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Asolução é:

Cantar Parabéns para o Leão...

Nova Geração

2009-11-05T12:53:00.000-08:00

Depois de uma geração não tão boa a próxima esta bem assegurada

PIADA DO DIA versão 12.9

2009-11-05T12:51:00.000-08:00

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Gambiarras (Facilitando seu dia)

2009-11-02T04:48:00.000-08:00

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Puta Aposentada

2009-11-02T03:42:00.001-08:00

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NOTIFICAÇÃO

2009-11-02T03:20:00.000-08:00

REPUBLICA FEDERATIVA DO MAIS OU MENOS
SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO CIVIL
NOTIFICAÇÃO

Prezado Senhor:

Conforme registro em nosso cadastro de controle verificamos que V.Sª., atingiu o limite de idade prevista na Lei nº 11223344/70, e nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade.

Muito pelo contrário, acarretará uma carga suplementar às Entidades Assistenciais de seu Município, tais como asilos, clube da terceira idade, clínicas geriátricas, porta da frente dos ônibus, farmácias e hospitais, desgradando todos aqueles que o rodeiam e atrapalhando a vida dos parentes, como também, o bom andamento das filas nos restaurantes, nos bancos, no correio nos horários de pico, gastos excessivos de fraldas geriáticas, etc.

Pelos motivos acima expostos, V.Sª., deverá apresentar-se no CREMATÓRIO MUNICIPAL, até 03 dias após o recebimento desta NOTIFICAÇÃO, a partir das 09h, diante do Forno nº 05, la Norte, para que possamos proceder na sua imediata INCINERAÇÃO.

Na oportunida V.Sª., deverá se apresentar munido dos seguintes documentos:
1 – RG e CPF;
2 – Protoclo de pedido antecipado de Certidão de Óbito;
3 – 01 saco plástico com o nº do CPF impresso em Silk Screen(sem propaganda de supermercado), para as cinzas;
4 – 02 metros cúbicos de lenha ou 20 sacos de carvão vegetal e mais 20 litros de gasolina aditivada;
5 – Comprovante de pagamento dos serviços de cremação em sua via original.

OBSERVAÇÃO: Pedimos encarecidamente que na noite anterior, V.Sª, evite de ingerir bebidas alccóolicas, especialmente cerveja, batata doce, leite, feijão, churrasco, ovo cozido na chaleira, etc, para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, para não provocar reações incontroláveis e de alta periculosidade ao ecossistema.
Nota de Esclarecimento: Esclarecemos que o não-cumpirmento desta NOTIFICAÇÃO no prazo de 08 dias, acarretará multa de 200 salários mínimos, bem como do envio de parte do Crematório, de “um anjo justiciero” para consolidar o serviço, cujas despesas serão de sua responsabilidade.
Aguardamos ansiosamente sua visita. Agende logo, não deixe para amanhã, pois as as vozes do além te chamam.

Atenciosamente.
Secretário Federal
Depto de Controle da População

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PIADA DO DIA versão 12.8

2009-11-02T03:11:00.000-08:00

O Bêbado sai do bar de cara cheia, cambaleando… Quando vira na esquina,dá de cara com uma freira… Ele para na frente da freira, olha dentro dos olhos dela.. a Freira dá uma risadinha meio sem saber o que fazer.. o Bêbado olha para os lados e como não vê ninguém, ele dá um soco no nariz da freira que cai desmaiada toda aberta no chão.. O Bêbado chega perto, olha, da um chutinho e diz.. ” EU PENSEI QUE VOCÊ FOSSE MAIS FORTE BATMAN!!!!!!”

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Jogos mortais - editado por mulheres

2009-10-28T08:31:00.000-07:00

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até
Ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

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Uma Tira...

2009-10-28T08:09:00.000-07:00

...que pode expressar a realidade

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Programa radiofônico no Nordeste.

2009-10-28T06:09:00.000-07:00

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

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A arte de atrair cliente

2009-10-28T05:47:00.000-07:00

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PIADA DO DIA versão 12.7

2009-10-28T05:08:00.000-07:00

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
— Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

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Coringa da lingua Portuguesa

2009-10-23T18:19:00.000-07:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Fluminense não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Uma imagem...

2009-10-23T18:15:00.000-07:00

Adivinha

2009-10-23T18:13:00.000-07:00

Quer seja curto ou cumprido
Seja Fino ou grosso
É um órgão muito Querido
Por não ter espinho nem osso

De incalculável valor
É so um órgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papeis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se for rapaz novo,estremece
Se for velho não tem vigor

Seu nome não e feio
Tem 7 letrinhas só
C_RA_ _O
Tem u R e um A no meio
Começa com C e termina com O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinho
Junto de si Lado a Lado

O nome desse porem
Não oferece confusões
Tem 7 Letras também
_ _L_ões
Tem um L e termina com OES

Não pense ser culpa minhas
Para evitar mais questões
Os órgãos que falei são...
O coração e os Pulmões

HUmmmmm Pensastes o que ??

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PIADA DO DIA versão 12.6

2009-10-23T17:36:00.000-07:00

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

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Erro irreparavel

2009-10-16T07:50:00.000-07:00

Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com um gato por companhia

Um dia, quando fazia carinho no seu gato, surgiu-lhe uma fada.

Olá, sou a tua fada madrinha! Como toda a vida foste boa, vou te conceder três desejos

-Bem, eu gostaria de ter o corpo de uma bela jovem. -Não há problema.
Poxa, tu és boa mesmo pra satisfazer desejos! É o meu trabalho. Qual é o teu próximo desejo?
A minha cama… podes mudá-la? Gostaria de ter uma com dossel.
Espetacular ! É exatamente o que eu sonhava. Qual é o teu terceiro desejo? Pensa bem, pois é o último.

Gostaria que transformasses o meu gato num belo príncipe.-Com certeza, agora estás arrependida. -Arrependida? De que? De teres mandado me castrar!
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Game Extremamente Viciante

2009-10-16T07:42:00.000-07:00

UMA UNICA FASE E FAZ VOCE FICAR CONECTADO NELE ,QUE NEM VER O TEMPO PASSAR

Propaganda a ALMA DO NEGOCIO (Tecnicamente falando)

2009-10-16T07:29:00.000-07:00

Funerária lança calendário 2010 com fotos de mulheres seminuas

Imagens mostram belas mulheres em volta dos caixões.
Empresa lançou calendário como estratégia de marketing.

O calendário 2010 da funerária está à venda por 9,30 euros ( R$ 24). O dono da empresa, Maurizio Matteucci, defendeu seu calendário. “Caixão é uma mercadoria como quaisquer outras, portanto eu as vendo assim. E os calendários são populares", disse ele

Fonte: G1
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Agora tu imagina a sena, vai a uma funerária escolher o caixão para enterrar um familiar e ver aqueles calendários espalhados pela entrada da funerária como se fosse uma borracharia. Pois bem, foi-se o tempo que as borracharias era exclusividades na divulgação de calendário de mulheres nuas.

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PIADA DO DIA versão 12.5

2009-10-16T07:25:00.000-07:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.

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Gambiarras (Facilitando seu dia)

2009-10-13T07:57:00.000-07:00

Funcionar ate Funciona ,Mas deixe sempre um extintor por perto

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Conflito de Casais

2009-10-13T07:50:00.000-07:00

Carta do Ex-marido para Ex-mulher
Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.Seu chefe me chamou para dizer que você pediu demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu nada... Nem agradeceu... Ao chegar em casa foi dormir logo depois da novela.Não diz mais que me ama, nunca mais fizemos sexo. Cheguei a conclusão... Você está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

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Resposta da Ex-mulher para o Ex-marido
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time estava perdendo e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom e rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária e Solteira.

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Uma jogada...

2009-10-13T07:35:00.000-07:00

...que deveria ser comemorada de outra maneira

Seleção Sub-20

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PIADA DO DIA versão 12.4

2009-10-13T07:18:00.000-07:00

Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.
- Câncer no fígado? - chutou outro.
- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

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Cuidados para viajar nesse feriadão

2009-10-08T14:28:00.000-07:00

Daeeeee Gurizada
Feriadão chegando e que tal essa dicas básicas pra você que vai viajar.

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1. Atenção nas ultrapassagens...

...A carreta que vai à sua frente pode ser um pouquinho mais longa do que você calcula!

2. Estrada não é pista de corrida,

3. Em estrada estreita, é melhor aguardar que o outro se decida...

...Na pressa, vocês dois podem optar pelo mesmo lado!

4. Mesmo pequenos buracos na pista, podem provocar acidentes graves...

5. Entregar o volante para motorista não-habilitado pode acabar com o seu passeio...

6. O telefone de emergência pode estar bem mais longe do que você imagina...

(Tradução: Emergência: 174 km à frente)

7. Dirija sempre com atenção...

...Não há como prever onde será o próximo atentado terrorista.

8. E os pilotos americanos não andam muito bem de pontaria...

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Mensagem Dita,entendida, entao boa viagem

Uma jogada...

2009-10-08T14:10:00.000-07:00

...que tinha tudo para ser inocente

PIADA DO DIA versão 12.3

2009-10-08T14:06:00.000-07:00

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Manual Basico De um Bebado sem Grana

2009-10-04T08:39:00.000-07:00

1. Esse primeiro passo considero o mais importante de todos. Siga-o corretamente que você terá boas chances de sucesso: Faça de tudo pra não deixar que notem que você tá sem grana. Não chegue pedindo, deixe que ofereçam. Se oferecerem a primeira vez você terá andado metade do caminho em busca da embriaguês. Se oferecerem mais uma vez você quase terá liberdade de pegar sem pedir. Se oferecerem a terceira vez, pronto, sucesso. Você pode até pegar a cerva mais gelada do freezer sem titubear. Mas não é tão simples como parece. Não use a velha e manjada desculpa de "esqueci minha carteira em casa". Isso não cola. Tente ser sutil, use seus talentos cênicos.

2. Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoolico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferencia a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.

3. Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. "Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!" - Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente - e concorrentes não são legais nessa hora.

4. De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na idéia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).

5. Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente denovo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.

Gambiarras (Facilitando seu dia)

2009-10-04T08:34:00.000-07:00

Velhas virgens

2009-10-04T08:00:00.000-07:00

Velhas Virgens toca "Um homem lindo"

Dica para cuidar de seu lanche

2009-10-04T07:50:00.000-07:00

MAS UMA TENTATIVA DE CUIDAR DE SEU LANCHE NA GELADEIRA DE ONDE VOCE TRABALHA

Mas se não der certo pegue uma embalagem como seu nome bem visível para que todos veja que aquele lanche e realmente é seu coloque um laxante bem forte e não diga nada a ninguém, pois quem roubar seu lanche lembrar que quanto estiver seu nome a uma grande probabilidade de ele comer e não dar tempo nem de chegar no banheiro.

PIADA DO DIA versão 12.2

2009-10-04T07:40:00.000-07:00

Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

Como Acabar com uma noite de amor

2009-09-29T14:01:00.000-07:00

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu...
- Não me diga que terminou por ai ...
- Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno !!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos...
- E depois, que aconteceu ?
- Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete..
- Nossa, e o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora ? Acho que ele é viado.

Dicas de confete em 3 Passos

2009-09-29T14:00:00.000-07:00

Cavalo Marinho

2009-09-29T13:57:00.000-07:00

PIADA DO DIA versão 12.1

2009-09-29T13:55:00.000-07:00

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

2009-09-24T14:09:00.000-07:00

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.
Segunda Feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.
Terça Feira
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta Feira
A única forma de conseguir escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando. Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta Feira
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi todo
Sexta feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro
Sabado
A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil...
Domingo
Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

So uma latinha

2009-09-24T13:56:00.001-07:00

ps:Anderson apartir de agora só pode tomar uma latinha

Sera??

2009-09-24T13:48:00.000-07:00

...que o carro ta sujo

PIADA DO DIA versão 12.0

2009-09-24T13:35:00.000-07:00

Um homem aperta a campanhia da casa do seu melhor amigo, tarde da noite. O homem atende de pijamas e assusta-se:

- Você aqui a uma hora dessas Astolfo? Mas o que aconteceu!

- Nem te conto.. - responde o visitante, desolado - É um drama familiar que não sei se vou conseguir superar!

- Desabafa, vai!

- Foi o meu filho, Juninho, seu afilhado...

O amigo fica mais afoito ainda:

- O que houve com o Juninho, homem?

- Ele... Ele... Engravidou a empregada!

O amigo do Astolfo fica pê da vida:

- Ah, eu não acredito que você me acordou uma hora dessas pra zoar com a minha cara!

- Mas... Eu não tô zoando!

- Como não, Astolfo? O JUNINHO TEM OITO ANOS! Ele engravidou a empregada como?

Aí o Astolfo explica:

- O moleque furou todas as minhas camisinhas, só pra me sacanear!

Como Agradar uma Mulher

2009-09-21T14:26:00.000-07:00

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

UFFFF...
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1) 2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é morena e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

O aniversário dela ...
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos ...
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

Uma noite fora ...
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha' , enquanto está
dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)..

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiii iiito fácil!!! Basta um pouquinho de boa vontade ... Entendeu ??!! ...

PIADA DO DIA versão 11.9

2009-09-21T14:23:00.000-07:00

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham me mandado fazer.

Uma imagem...

2009-09-19T08:07:00.000-07:00

...que pode incriminar alguem

Manual Basico De Instruçao do ser Humano

2009-09-19T07:59:00.000-07:00

MANUAL BÁSICO DE INSTRUÇÕES DO SER HUMANO
(Antonio Brás Constante)

Como seria bom se os seres humanos viessem com algum tipo de manual de instruções, ou pelo menos uma etiqueta que pudesse identificar do que são feitos e as precauções para com eles. Mas, provavelmente apareceria na etiqueta a frase: “material 100% inexplicável”. As instruções diriam que a tristeza pode causar-lhes vazamentos pelos olhos e a alegria ocasionar ruídos estranhos através de suas bocas. Haveria informações descrevendo como eles se ofendem com meras palavras, ou mesmo matam por meros trocados. Seria avisado que sofrimentos, decepções, amarguras e ressentimentos, machucariam seus corações e poderiam servir de estopim para desencadear muitos gestos irracionais, irresponsáveis e até fatais.

Logo na primeira página apareceria impressa a palavra “IMPORTANTE”, destacada em vermelho, e seguida de uma mensagem alertando ser expressamente proibido o contato da raça humana com serpentes falantes, maçãs proibidas, fogo, pólvora e, principalmente, PLUTÔNIO. Também diria que não é aconselhável agitá-los em hipótese alguma (no máximo umas palmadas ao nascer), porque quando agitados, entram facilmente em guerra (você não deixou eles perto do plutônio, deixou?), transformando suas ações em algo muito pior do que qualquer lixo radioativo.

Seria descrito que, mesmo acreditando que são os únicos no universo com capacidade criativa, a grande maioria dos humanos duvida de suas próprias aptidões, apegando-se a utópicos ícones, procurando encontrar neles, aquilo que estaria disponível dentro de si mesmos. Nas folhas do manual, estaria escrito que as pessoas possuem algo chamado de “inteligência”, e que esta propriedade altamente desenvolvida, causa-lhes rompantes (muitas vezes permanentes) de burrice, realizando atitudes imbecis contra tudo e contra todos. Falaria dos abusos cometidos contra outros seres vivos, utilizados como meros objetos. Ou daqueles que julgam a sua nação melhor do que as outras, tentando a todo custo subjugar e dominar os demais povos do planeta. Boa parte do texto preveniria sobre a ignorância dos que acham que sua cor de pele, opção sexual ou mesmo que suas crenças são superiores, e que por isso podem escravizar, humilhar, ou assassinar os que se mostram diferentes deles. Tantos seres mergulhados no mais puro egoísmo e estupidez.

Ainda assim, o manual teria páginas repletas de esperança, lembrando que muitos são os que superam suas origens animais e animalescas, tornando-se algo considerado adequado para os novos padrões ISO 2008 de qualidade em prol da vida. Pois, o ser humano também consegue ser humano, dispondo de capacidade para rir das próprias desgraças, superar limites, sorrir e sonhar.

Enfim, a energia que impulsiona a humanidade, provém do pior e do melhor material de toda existência. Algo que nos torna aptos a amar e a odiar. Doar ou roubar. Salvar ou matar. Construir ou destruir. Entre tantas outras coisas que iniciam através de um simples gesto que move nossas vidas: O ato de pensar. Inalcançável.

Pega ô ...Guardei

2009-09-19T07:49:00.000-07:00

PIADA DO DIA versão 11.8

2009-09-19T07:48:00.000-07:00

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:

— Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas.

Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora...

O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:

— Eu tô com uma dúvida, senhora.

— Qual é?

— E nas coxinhas, não vai nada?