VOLTAMOS LOGO

VOLTAMOS LOGO COM MUITAS NOVIDADES AGUARDEM

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Tipo de coco

COCO BOMBACarga explosiva que cobre todo o vaso com uma camada extra de respingos
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COCO SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar
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COCO TEIMOSO

Recusa a sair por mais que você se esforça
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COCO TORPEDO

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
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COCO TARZAN

sai e fica pendurado balançando
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COCO QUERO MAIS

Voce tem certesa que acbou mas ainda ficou algo la e quer sair
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COCO PARTO

Depois de finalizado o processo ele, nota-se que alguma coisa fiou para traz.
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COCO LIXO

O Odor e tão fatal que destrói e interdita o banheiro
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COCO IOIO

É o que apesar do esforço ,vai sair e ele volta.
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COCO FILHO

Tão viscoso, perfeito, saudável que da pena de mandar embora.
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COCO FETTUCINI

Só sai em tiras
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COCO FANTASMA

Você sente sai,ele deixa marca no papel higiênico,mas nenhum vestígio no vaso
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COCO FALSO

Você tem certeza que é...mas ele te engana e solta um PUM
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COCO ESPIGA

sai raspando e rasgando tudo tirando lagrima e sangue
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COCO CHICLE

Presente, resistente, persistente a diversos tipos de limpezas
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COCO CARNAVAL

So sai em bloco
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COCO CADAVER

Aquele que voce encontra no vaso no dia seguinte em decomposição

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COCO AVC

Aquele que requer tanta força para sair que você quase tem um derrame.
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COCO AMOROSOApegado,não quer sair de perto,mesmo após varias descargas

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Piada do dia 14.6

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

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Fale somente o necessário

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Contato: pensooque@gmail.com

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Piada do Dia 14.5

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

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Piada do Dia 14.4

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:

- E como você começou a enchente?

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