Um Bom Teste

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma cordaque está presa no chão, uma vela queimando a corda e umleão em baixo à espera que a corda se queime. O que você faria para se salvar?



Pensaum pouco, antes de ver a resposta



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Asolução é:

Cantar Parabéns para o Leão...

Nova Geração

Depois de uma geração não tão boa a próxima esta bem assegurada

PIADA DO DIA versão 12.9

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Gambiarras (Facilitando seu dia)

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Puta Aposentada

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NOTIFICAÇÃO

REPUBLICA FEDERATIVA DO MAIS OU MENOS
SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO CIVIL
NOTIFICAÇÃO

Prezado Senhor:

Conforme registro em nosso cadastro de controle verificamos que V.Sª., atingiu o limite de idade prevista na Lei nº 11223344/70, e nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade.

Muito pelo contrário, acarretará uma carga suplementar às Entidades Assistenciais de seu Município, tais como asilos, clube da terceira idade, clínicas geriátricas, porta da frente dos ônibus, farmácias e hospitais, desgradando todos aqueles que o rodeiam e atrapalhando a vida dos parentes, como também, o bom andamento das filas nos restaurantes, nos bancos, no correio nos horários de pico, gastos excessivos de fraldas geriáticas, etc.

Pelos motivos acima expostos, V.Sª., deverá apresentar-se no CREMATÓRIO MUNICIPAL, até 03 dias após o recebimento desta NOTIFICAÇÃO, a partir das 09h, diante do Forno nº 05, la Norte, para que possamos proceder na sua imediata INCINERAÇÃO.

Na oportunida V.Sª., deverá se apresentar munido dos seguintes documentos:
1 – RG e CPF;
2 – Protoclo de pedido antecipado de Certidão de Óbito;
3 – 01 saco plástico com o nº do CPF impresso em Silk Screen(sem propaganda de supermercado), para as cinzas;
4 – 02 metros cúbicos de lenha ou 20 sacos de carvão vegetal e mais 20 litros de gasolina aditivada;
5 – Comprovante de pagamento dos serviços de cremação em sua via original.

OBSERVAÇÃO: Pedimos encarecidamente que na noite anterior, V.Sª, evite de ingerir bebidas alccóolicas, especialmente cerveja, batata doce, leite, feijão, churrasco, ovo cozido na chaleira, etc, para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, para não provocar reações incontroláveis e de alta periculosidade ao ecossistema.
Nota de Esclarecimento: Esclarecemos que o não-cumpirmento desta NOTIFICAÇÃO no prazo de 08 dias, acarretará multa de 200 salários mínimos, bem como do envio de parte do Crematório, de “um anjo justiciero” para consolidar o serviço, cujas despesas serão de sua responsabilidade.
Aguardamos ansiosamente sua visita. Agende logo, não deixe para amanhã, pois as as vozes do além te chamam.

Atenciosamente.
Secretário Federal
Depto de Controle da População

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PIADA DO DIA versão 12.8

O Bêbado sai do bar de cara cheia, cambaleando… Quando vira na esquina,dá de cara com uma freira… Ele para na frente da freira, olha dentro dos olhos dela.. a Freira dá uma risadinha meio sem saber o que fazer.. o Bêbado olha para os lados e como não vê ninguém, ele dá um soco no nariz da freira que cai desmaiada toda aberta no chão.. O Bêbado chega perto, olha, da um chutinho e diz.. ” EU PENSEI QUE VOCÊ FOSSE MAIS FORTE BATMAN!!!!!!”


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Jogos mortais - editado por mulheres

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até
Ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

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Uma Tira...

...que pode expressar a realidade

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Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.


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A arte de atrair cliente

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PIADA DO DIA versão 12.7

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
— Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.


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Coringa da lingua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?



12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Fluminense não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Uma imagem...

Adivinha

Quer seja curto ou cumprido
Seja Fino ou grosso
É um órgão muito Querido
Por não ter espinho nem osso

De incalculável valor
É so um órgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papeis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se for rapaz novo,estremece
Se for velho não tem vigor

Seu nome não e feio
Tem 7 letrinhas só
C_RA_ _O
Tem u R e um A no meio
Começa com C e termina com O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinho
Junto de si Lado a Lado

O nome desse porem
Não oferece confusões
Tem 7 Letras também
_ _L_ões
Tem um L e termina com OES

Não pense ser culpa minhas
Para evitar mais questões
Os órgãos que falei são...
O coração e os Pulmões

HUmmmmm Pensastes o que ??




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PIADA DO DIA versão 12.6

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

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Erro irreparavel

Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com um gato por companhia

Um dia, quando fazia carinho no seu gato, surgiu-lhe uma fada.

Olá, sou a tua fada madrinha! Como toda a vida foste boa, vou te conceder três desejos

-Bem, eu gostaria de ter o corpo de uma bela jovem. -Não há problema.
Poxa, tu és boa mesmo pra satisfazer desejos! É o meu trabalho. Qual é o teu próximo desejo?
A minha cama… podes mudá-la? Gostaria de ter uma com dossel.
Espetacular ! É exatamente o que eu sonhava. Qual é o teu terceiro desejo? Pensa bem, pois é o último.

Gostaria que transformasses o meu gato num belo príncipe.-Com certeza, agora estás arrependida. -Arrependida? De que? De teres mandado me castrar!
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Game Extremamente Viciante

UMA UNICA FASE E FAZ VOCE FICAR CONECTADO NELE ,QUE NEM VER O TEMPO PASSAR

Propaganda a ALMA DO NEGOCIO (Tecnicamente falando)

Funerária lança calendário 2010 com fotos de mulheres seminuas

Imagens mostram belas mulheres em volta dos caixões.
Empresa lançou calendário como estratégia de marketing.

O calendário 2010 da funerária está à venda por 9,30 euros ( R$ 24). O dono da empresa, Maurizio Matteucci, defendeu seu calendário. “Caixão é uma mercadoria como quaisquer outras, portanto eu as vendo assim. E os calendários são populares", disse ele

Fonte: G1
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Agora tu imagina a sena, vai a uma funerária escolher o caixão para enterrar um familiar e ver aqueles calendários espalhados pela entrada da funerária como se fosse uma borracharia. Pois bem, foi-se o tempo que as borracharias era exclusividades na divulgação de calendário de mulheres nuas.

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PIADA DO DIA versão 12.5

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.


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