VOLTAMOS LOGO

VOLTAMOS LOGO COM MUITAS NOVIDADES AGUARDEM

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Piada do dia 14.6

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

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Piada do Dia 14.5

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

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Piada do Dia 14.4

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:

- E como você começou a enchente?

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Piada do Dia 14.3

Cochilando na Igreja

Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o Joãozinho volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, Joãozinho berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!


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Piada do Dia 14.1

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

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contato : pensooque@gmail.com

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Piada do Dia 14.0

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

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Piada do Dia 13.9

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista uma dona-de-casa com aparência bem sofrida:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona-de-casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

- Ah... é fazer tudo que é f(*): varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

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Piada do Dia 13.8

A mulher do Salim morreu. Ele era apaixonado por ela, e ficou muito abalado. Mas sabia que precisaria cuidar do lado prático da coisa, e mesmo naquela tristeza danada ligou para o jornal da cidade, com a intenção de publicar uma nota de falecimento. Ele fala com a moça atendente:

- Anuncia aí: Maria morreu!

- Mas senhor Salim, só isso?

- Sim, eu num quero pagar muito, anuncia só isso!

- Mas, senhor Salim, até cinco palavras o preço é o mesmo.

O Salim, pensando um pouco, responde:

- Bem, então anuncia o seguinte: "Maria morreu, vendo Gol 92."

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Piada do Dia 13.7

Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho masca chiclete, com o bocão aberto e fazendo barulho. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:

Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.

Galinha, professora.

Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.

Cachorro, professora.

Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
Gato, professora.

E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:

Levanta e cospe, Joãozinho!

E ele, com a maior cara de sério:

Pênis, professora!

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Piada do Dia 13.6

Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se de que a garota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...

O médico examina a menina e conclui:

- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!

- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade minha filha?

- Eu nunca sequer beijei um homem, mamãe!

O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para o infinito. Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada, pergunta a ele o que é que se passa, ao que ele responde:

- Minha senhora, da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

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Piada do dia 13.5

Três criminosos, dois muito perigosos e outro nem tanto, se encontram numa cela. Um deles, para se impor sobre os outros, levanta a camisa e mostra uma baita cicatriz, dizento:
- Vocês estão vendo esta cicatriz? Facada Kansas City, 1992.
Os outros dois se entreolham, impressionados. Um deles se ergue, repetindo o gesto do primeiro: levanta a camisa e mostra uma cicatriz enorme no peito. Ele fala:
- E isso aqui?! Metralhadora, New York City, 1994.
O terceiro, meio sem graça, resolve entrar na onda também. Levanta a camisa, capricha na cara de mau, aponta uma marquinha e diz:
- E essa? Bisturi. Apendicite, 1998!!!

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Piada do dia 13.4

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo.
E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
Não e não, a Argentina é um pais irmão!
Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
Porque amigos a gente pode escolher!

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Piada do Dia 13.5

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou
com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de Protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí putada! As vagas ainda não estão abertas!

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Piada do Dia 13.4

Um menino vai com sua mãe ao shopping, e depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
- Mãe eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva o menino ao banheiro e quando ele sai, pede que, para que ela não passe vergonha, ele diga que quer cantar quando sentir vontade de mijar.
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia a mãe vai com o menino à casa do avô dele. A noite, o menino pede para que a mãe o deixe dormir com seu avô, mas ela diz que isso iria encomodá-lo, mas o avô, passando por ali, ouve a conversa e pede que deixe o netinho dormir com ele.
O avô e seu neto vão então dormir juntos. Mas no meio da noite o netinho acorda e...
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava:
- Não, netinho, você vai acoradar todo mundo.
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô.
O avô, novamente:
- Não netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e o menino, não aguentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já não agüentando mais as reclamações do neto:
- Tá bom, meu netinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

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Piada do dia 13.3

Inseminando as porquinhas
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...O fazendeiro pensou, e concluiu que inseminação artificial deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas, e voltou para fazenda.Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar, e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. A mulher voltou e respondeu:- Não, estão todas na Kombi. E uma delas não para de buzinar...

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Piada do dia 13.2

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?
Não foi assim "facinho" não!!!No início, Eva não queria comer a maçã.- Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!- Serás imortal.- Não! Já disse!- Serás como Deus!- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:- Come, boba!!! EMAGRECE!!! Foi tiro e queda!!!

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PIADA DO DIA versão 13.1

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

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contato: pensooque@gmail.com

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PIADA DO DIA versão 13.0

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta



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Contato: pensooque@gmail.com

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PIADA DO DIA versão 12.8

O Bêbado sai do bar de cara cheia, cambaleando… Quando vira na esquina,dá de cara com uma freira… Ele para na frente da freira, olha dentro dos olhos dela.. a Freira dá uma risadinha meio sem saber o que fazer.. o Bêbado olha para os lados e como não vê ninguém, ele dá um soco no nariz da freira que cai desmaiada toda aberta no chão.. O Bêbado chega perto, olha, da um chutinho e diz.. ” EU PENSEI QUE VOCÊ FOSSE MAIS FORTE BATMAN!!!!!!”


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Contato : pensooque@gmail.com

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