Jogos mortais - editado por mulheres

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até
Ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

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Uma Tira...

...que pode expressar a realidade

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Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.


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A arte de atrair cliente

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PIADA DO DIA versão 12.7

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
— Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.


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Coringa da lingua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?



12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Fluminense não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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Uma imagem...

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Adivinha

Quer seja curto ou cumprido
Seja Fino ou grosso
É um órgão muito Querido
Por não ter espinho nem osso

De incalculável valor
É so um órgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papeis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se for rapaz novo,estremece
Se for velho não tem vigor

Seu nome não e feio
Tem 7 letrinhas só
C_RA_ _O
Tem u R e um A no meio
Começa com C e termina com O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinho
Junto de si Lado a Lado

O nome desse porem
Não oferece confusões
Tem 7 Letras também
_ _L_ões
Tem um L e termina com OES

Não pense ser culpa minhas
Para evitar mais questões
Os órgãos que falei são...
O coração e os Pulmões

HUmmmmm Pensastes o que ??




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PIADA DO DIA versão 12.6

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

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Erro irreparavel

Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com um gato por companhia

Um dia, quando fazia carinho no seu gato, surgiu-lhe uma fada.

Olá, sou a tua fada madrinha! Como toda a vida foste boa, vou te conceder três desejos

-Bem, eu gostaria de ter o corpo de uma bela jovem. -Não há problema.
Poxa, tu és boa mesmo pra satisfazer desejos! É o meu trabalho. Qual é o teu próximo desejo?
A minha cama… podes mudá-la? Gostaria de ter uma com dossel.
Espetacular ! É exatamente o que eu sonhava. Qual é o teu terceiro desejo? Pensa bem, pois é o último.

Gostaria que transformasses o meu gato num belo príncipe.-Com certeza, agora estás arrependida. -Arrependida? De que? De teres mandado me castrar!
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Game Extremamente Viciante

UMA UNICA FASE E FAZ VOCE FICAR CONECTADO NELE ,QUE NEM VER O TEMPO PASSAR

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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO (Tecnicamente falando)

Funerária lança calendário 2010 com fotos de mulheres seminuas

Imagens mostram belas mulheres em volta dos caixões.
Empresa lançou calendário como estratégia de marketing.

O calendário 2010 da funerária está à venda por 9,30 euros ( R$ 24). O dono da empresa, Maurizio Matteucci, defendeu seu calendário. “Caixão é uma mercadoria como quaisquer outras, portanto eu as vendo assim. E os calendários são populares", disse ele

Fonte: G1
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Agora tu imagina a sena, vai a uma funerária escolher o caixão para enterrar um familiar e ver aqueles calendários espalhados pela entrada da funerária como se fosse uma borracharia. Pois bem, foi-se o tempo que as borracharias era exclusividades na divulgação de calendário de mulheres nuas.

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PIADA DO DIA versão 12.5

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.


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Gambiarras (Facilitando seu dia)

Funcionar ate Funciona ,Mas deixe sempre um extintor por perto

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Conflito de Casais

Carta do Ex-marido para Ex-mulher
Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.Seu chefe me chamou para dizer que você pediu demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu nada... Nem agradeceu... Ao chegar em casa foi dormir logo depois da novela.Não diz mais que me ama, nunca mais fizemos sexo. Cheguei a conclusão... Você está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

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Resposta da Ex-mulher para o Ex-marido
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time estava perdendo e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom e rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária e Solteira.

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Uma jogada...

...que deveria ser comemorada de outra maneira

Seleção Sub-20



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PIADA DO DIA versão 12.4

Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.
- Câncer no fígado? - chutou outro.
- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!


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Cuidados para viajar nesse feriadão

Daeeeee Gurizada
Feriadão chegando e que tal essa dicas básicas pra você que vai viajar.

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1. Atenção nas ultrapassagens...

...A carreta que vai à sua frente pode ser um pouquinho mais longa do que você calcula!

2. Estrada não é pista de corrida,

3. Em estrada estreita, é melhor aguardar que o outro se decida...

...Na pressa, vocês dois podem optar pelo mesmo lado!

4. Mesmo pequenos buracos na pista, podem provocar acidentes graves...

5. Entregar o volante para motorista não-habilitado pode acabar com o seu passeio...

6. O telefone de emergência pode estar bem mais longe do que você imagina...

(Tradução: Emergência: 174 km à frente)

7. Dirija sempre com atenção...

...Não há como prever onde será o próximo atentado terrorista.

8. E os pilotos americanos não andam muito bem de pontaria...

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Mensagem Dita,entendida, entao boa viagem

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Uma jogada...

...que tinha tudo para ser inocente

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PIADA DO DIA versão 12.3

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

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Manual Basico De um Bebado sem Grana

1. Esse primeiro passo considero o mais importante de todos. Siga-o corretamente que você terá boas chances de sucesso: Faça de tudo pra não deixar que notem que você tá sem grana. Não chegue pedindo, deixe que ofereçam. Se oferecerem a primeira vez você terá andado metade do caminho em busca da embriaguês. Se oferecerem mais uma vez você quase terá liberdade de pegar sem pedir. Se oferecerem a terceira vez, pronto, sucesso. Você pode até pegar a cerva mais gelada do freezer sem titubear. Mas não é tão simples como parece. Não use a velha e manjada desculpa de "esqueci minha carteira em casa". Isso não cola. Tente ser sutil, use seus talentos cênicos.

2. Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoolico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferencia a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.

3. Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. "Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!" - Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente - e concorrentes não são legais nessa hora.

4. De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na idéia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).

5. Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente denovo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.

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Gambiarras (Facilitando seu dia)

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Velhas virgens

Velhas Virgens toca "Um homem lindo"

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Dica para cuidar de seu lanche

MAS UMA TENTATIVA DE CUIDAR DE SEU LANCHE NA GELADEIRA DE ONDE VOCE TRABALHA


Mas se não der certo pegue uma embalagem como seu nome bem visível para que todos veja que aquele lanche e realmente é seu coloque um laxante bem forte e não diga nada a ninguém, pois quem roubar seu lanche lembrar que quanto estiver seu nome a uma grande probabilidade de ele comer e não dar tempo nem de chegar no banheiro.

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PIADA DO DIA versão 12.2

Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

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