...que tinha tudo pra dar certo
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segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Filosofia de Homer Simpson
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De todos os cantos da Internet as 25 principais frases do Professor Homer Simpson
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-----------1.-“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
2.-“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
3.-“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
4.-“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
5.-“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
6.-“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
7.-“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
8.-“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
9.-“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
10.-“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
11.-“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
12.-“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
13.-“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
14.-“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
15.-“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
16.-“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
17.-“Operador, me dê o número do 911″
18.-“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
19.-“Por que eu tive que nascer pai?”
20.“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
21.-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
22.-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
23.-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
24.–-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
25.“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
2.-“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
3.-“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
4.-“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
5.-“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
6.-“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
7.-“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
8.-“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
9.-“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
10.-“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
11.-“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
12.-“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
13.-“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
14.-“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
15.-“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
16.-“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
17.-“Operador, me dê o número do 911″
18.-“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
19.-“Por que eu tive que nascer pai?”
20.“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
21.-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
22.-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
23.-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
24.–-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
25.“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
PIADA DO DIA versão 11.4
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No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.
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Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Tutorial de Como usar a policia ao seu favor
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EXEMPLO PRATICO
Um senhor com a idade bastante avançada vivia sozinho. Certo dia ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado para ele. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:G Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu pai. Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
-PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos
Como as correspondências eram monitoradas na prisão... às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do PF e varios Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta: Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.`
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Um senhor com a idade bastante avançada vivia sozinho. Certo dia ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado para ele. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:G Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu pai. Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
-PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos
Como as correspondências eram monitoradas na prisão... às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do PF e varios Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta: Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.`
Relatos de Um Pai
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Enquanto preparava a mala para viajar a trabalho, meu filho de três anos estava brincando na minha cama. Em certo momento me diz: — Pai, olha isto — e colocou seus dedinhos na frente dos meus olhos. Mesmo com pressa, não podia perder a chance de brincar com meu filho. Então peguei sua mão e coloquei os dedinhos dele na minha boca
— VOU COMER ESTES DEDINHOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— Disse fingindo, antes de sair do quarto de novo. Quando regressei, meu filho estava quieto na cama olhando seus dedinhos de vários ângulos e
com expressão de absoluta desolação no rosto. Então lhe fiz uma pergunta: — O que foi, meu amor?E ele me respondeu:
com expressão de absoluta desolação no rosto. Então lhe fiz uma pergunta: — O que foi, meu amor?E ele me respondeu: CADÊ MINHA MELECAAAAAAA ?
Recebi Por e-mail : Antonio Ari
Recebi Por e-mail : Antonio Ari
Contato : robson_662@hotmail.com
PIADA DO DIA versão 11.3
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A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa..
Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo aí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre
a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça e depois de muito chorar, dá um soco na parede. Conta até dez, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
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- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa..
Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo aí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre
a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça e depois de muito chorar, dá um soco na parede. Conta até dez, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
sábado, 22 de agosto de 2009
PIADA DO DIA versão 11.2
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O português, Italiano e o Francês estavam no seu jatinho particular, der repente o jato da um problema e cai numa floresta.
Eles andando pela floresta encontram índios canibais, então os índios falam:
- Vamos comer vocês e fazer de suas peles de canoa!
- Mas vamos dar a vocês, o ultimo desejo, portanto que esse desejo possamos cumprir:
Ai fala o Francês:
- Quero muita cerveja!!!
Os índios deram muita cerveja pra ele, ele bebeu a noite toda. No dia seguinte eles o comem e faz de sua pele Canoa. O Italiano também pede uma coisa:
- Quero muitas mulheres pra me satisfazer!!!
Ele Transa a noite toda. No dia seguinte os índios o comem e fazem de sua pele de canoa.
Ai chega a vez do Português ele pede:
- Quero um Garfo!!!
- Porque um Garfo todos pediram coisa boa, porque você escolheu isso?
Foram lá e deram o Garfo pra ele. Então o Português fala:
- Não vai fazer de minha pele, Canoa não!!!! Ele fura seu corpo com o garfo e morre.
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Eles andando pela floresta encontram índios canibais, então os índios falam:
- Vamos comer vocês e fazer de suas peles de canoa!
- Mas vamos dar a vocês, o ultimo desejo, portanto que esse desejo possamos cumprir:
Ai fala o Francês:
- Quero muita cerveja!!!
Os índios deram muita cerveja pra ele, ele bebeu a noite toda. No dia seguinte eles o comem e faz de sua pele Canoa. O Italiano também pede uma coisa:
- Quero muitas mulheres pra me satisfazer!!!
Ele Transa a noite toda. No dia seguinte os índios o comem e fazem de sua pele de canoa.
Ai chega a vez do Português ele pede:
- Quero um Garfo!!!
- Porque um Garfo todos pediram coisa boa, porque você escolheu isso?
Foram lá e deram o Garfo pra ele. Então o Português fala:
- Não vai fazer de minha pele, Canoa não!!!! Ele fura seu corpo com o garfo e morre.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Lojas de Maridos e De Esposas
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* Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
* A loja das esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
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Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
* A loja das esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
PIADA DO DIA versão 11.1
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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Pobre sempre é arriado...
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Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO ????
Rapidamente, Juliana, Rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim.Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.
..
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio aluno de família classe média, Acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo.Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, Imaginei:
- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão.
.. Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa,também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada pra comer mesmo.Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintia e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.
FOTOS DE : putzcri -Criciuma no Divã-PIADA DO DIA versão 11.0
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Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA
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- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA
terça-feira, 11 de agosto de 2009
PIADA DO DIA versão 10.9
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Certo dia, o doutor de um hospicio ia passando pelo corredor e viu um louco com o ouvido encostado na parede.
Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:
- O que você esta fazendo ai?
E o Louco:
- Escuta só que coisa estranha.
O doutor encostou o ouvido e respondeu:
- Mas eu não ouço nada.
- Pois o senhor não acha estranho. Já faz uma semana que está assim.
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Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:
- O que você esta fazendo ai?
E o Louco:
- Escuta só que coisa estranha.
O doutor encostou o ouvido e respondeu:
- Mas eu não ouço nada.
- Pois o senhor não acha estranho. Já faz uma semana que está assim.
sábado, 8 de agosto de 2009
A toalhinha
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Numa estação de rádio Canadense, dão um prêmio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um fato verídico e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem querer sumir e enfiar-nos pelo chão abaixo. Esta história recebeu o prêmio máximo ou seja, 5.000 dólares.---
“Eu tinha consulta no Ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45.Fiquei em pânico ! Não tinha um minuto a perder. Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa "Higiene pessoal", principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha.Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas partes íntimas para ter a certeza que ficara o mais limpo possível. Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório. Estava na sala de espera quando me chamaram para fazer o exame.Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe,ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação.Fiquei atônita, quando o meu médico me disse:
“Uh lá lá !...Hoje de manhã fez um esforço suplementar e ficou muito mais bonita!"
Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi Fui para casa encabulada e o resto do dia desenrolou-se “normalmente”.Limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:
--Mamãe !... Onde é que está a minha toalhinha?
Gritei de volta que tirasse uma do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra !!! O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
-Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do amário;quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira.
-Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas! "
--
Gauderio Fagundes
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O FAGUNDES vai a Porto Alegre com o GAUDÊNCIO e ONOFRE e acaba num bar GLS
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Contato: robson_662@hotmail.com
PIADA DO DIA versão 10.8
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Cama com defeito
O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar ...
Contato: robson_662@hotmail.com
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O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar ...
Contato: robson_662@hotmail.com
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Como Deixar uma População tranquila
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ar 
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Na primeira parte esta a Reportagem para que o fato seja entendido.
E logo após esta um reporte de uma radio local conversando com o Prefeito que tenta acalma a população.Será que ele consegui?
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Cidade pode ter tido morte por Gripe A
Um homem de 39 anos que morreu vítima de complicações respiratórias no Hospital São José pode ter sido a primeira vítima de Gripe A Na cidade. O caso, no entanto, não foi notificado e não houve coleta de material para a análise.Em entrevista a Rádio Eldorado Custódia Rodrigues de Costa, coordenadora do setor de Doenças Respiratórias, Agudas e Graves da 21ª Regional de Saúde admitiu que todos os indícios apontam para morte por gripe A, mas a confirmação não poderá ser feita. Ela também informou que o Hospítal será notificado por não ter relatado o caso.Na terça-feira o pneumologista Renato Matos admitiu na Câmara de Vereadores que os testes não vem mais sendo realizados porque o vírus já circula pela região e qualquer pessoa pode ser infectada.
---Pouco depois na ELDORADO
REPORTER DA ELDORADO – Prefeito morreu um homem de 39 anos e a família está sofrendo discriminação porque acham que foi gripe suína. No velório, as pessoas não se aproximavam dos parentes porque poderiam estar contaminados. O que o senhor tem a dizer?
PREFEITO Da Cidade– O que eu tenho a dizer é que a população pode ficar tranquila porque não foi gripe suína. O homem morreu de uma bactéria totalmente desconhecida que o matou muito rápido. Os sintomas apresentados não batem com os da gripe suína. Aliás, quero dizer que nem sintomas ele apresentou porque morreu logo. Então não há motivo para preocupação. O pessoal anda muito assustado. Sobre o velório, eu mesmo me fiz presente, por meio de um representante, e estou aqui lhe concedendo esta entrevista. E estou muito bem. Não é gripe suína. Foi uma bactéria totalmente diferente, que mata de forma diferente. A população pode ficar tranqüila.
E logo após esta um reporte de uma radio local conversando com o Prefeito que tenta acalma a população.Será que ele consegui?
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Cidade pode ter tido morte por Gripe A
Um homem de 39 anos que morreu vítima de complicações respiratórias no Hospital São José pode ter sido a primeira vítima de Gripe A Na cidade. O caso, no entanto, não foi notificado e não houve coleta de material para a análise.Em entrevista a Rádio Eldorado Custódia Rodrigues de Costa, coordenadora do setor de Doenças Respiratórias, Agudas e Graves da 21ª Regional de Saúde admitiu que todos os indícios apontam para morte por gripe A, mas a confirmação não poderá ser feita. Ela também informou que o Hospítal será notificado por não ter relatado o caso.Na terça-feira o pneumologista Renato Matos admitiu na Câmara de Vereadores que os testes não vem mais sendo realizados porque o vírus já circula pela região e qualquer pessoa pode ser infectada.
---Pouco depois na ELDORADO
REPORTER DA ELDORADO – Prefeito morreu um homem de 39 anos e a família está sofrendo discriminação porque acham que foi gripe suína. No velório, as pessoas não se aproximavam dos parentes porque poderiam estar contaminados. O que o senhor tem a dizer?
PREFEITO Da Cidade– O que eu tenho a dizer é que a população pode ficar tranquila porque não foi gripe suína. O homem morreu de uma bactéria totalmente desconhecida que o matou muito rápido. Os sintomas apresentados não batem com os da gripe suína. Aliás, quero dizer que nem sintomas ele apresentou porque morreu logo. Então não há motivo para preocupação. O pessoal anda muito assustado. Sobre o velório, eu mesmo me fiz presente, por meio de um representante, e estou aqui lhe concedendo esta entrevista. E estou muito bem. Não é gripe suína. Foi uma bactéria totalmente diferente, que mata de forma diferente. A população pode ficar tranqüila.
PIADA DO DIA versão 10.7
,
Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa pergunta para um deles:
- porque está com a orelha queimada ?
ele responde:
- porque o telefone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar e o ferro estava ligado.
então o dono pergunta para o outro:
- e vc porque está com a orelha queimada ?
ele responde:
- porque o telefone era para mim.
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- porque está com a orelha queimada ?
ele responde:
- porque o telefone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar e o ferro estava ligado.
então o dono pergunta para o outro:
- e vc porque está com a orelha queimada ?
ele responde:
- porque o telefone era para mim.
terça-feira, 4 de agosto de 2009
PIADA DO DIA versão 10.6
,
Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
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No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
sábado, 1 de agosto de 2009
Contato : 
A Arte de colar em provas
,
O dificil nao seria escrever mais sim depois Ler o que escrevi na unhaNoticias Ativas Do Mundo (v.13)
,
"Calcinha-voadora" provoca apagão em cidade britânica
Uma falha elétrica que deixou sem luz parte de um vilarejo no interior da Grã-Bretanha pode ter sido causada por uma calcinha fio-dental.O "apagão" afetou dezenas de casas e sinais de trânsito de Leadenham, na quarta-feira. Engenheiros rastrearam a falha e descobriram uma calcinha que provocou um curto-circuito em uma fiação da rede elétrica. Eles acreditam que a peça foi amarrada a um balão de hélio e lançada durante uma festa que ocorria na vizinhança.
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FONTE : TERRA .COM
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HUAA EU FICO IMAGINANDO A CARA DE FELICIDADE DA MULHER AO VER SUA CALCINHA INDO PELO AR SEM DESTINO EM UM BALÂO E O DESESPERO A HORA QUE ELA DESCOBRIO O TAMANHO DA ENCRENCA QUE ELA SE METEU .
Contato : robson_662@hotmail.com
PIADA DO DIA versão 10.5
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O bar estava cheio aquele dia, o dono do bar tinha um papagaio, teve uma briga entre alguns freqüentadores do bar e o papagaio acabou levando uma facada, o dono do papagaio, o levou e o colocou dentro do vaso sanitário, e o deixou lá sangrando.
O papagaio desesperado começou a falar:
- vou morrer, vou morrer, vou morrer!!!!!
De repente entra no banheiro a sogra do dono do bar, e senta no vaso sanitário. O papagaio vendo aquilo fala feliz;
- Não vou morrer, não vou morrer, não vou morrer, uma mulher com um taio maior que o meu continua viva!!!!!!!
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O papagaio desesperado começou a falar:
- vou morrer, vou morrer, vou morrer!!!!!
De repente entra no banheiro a sogra do dono do bar, e senta no vaso sanitário. O papagaio vendo aquilo fala feliz;
- Não vou morrer, não vou morrer, não vou morrer, uma mulher com um taio maior que o meu continua viva!!!!!!!
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