PB

PRETINHO BASICO

Dica de algumas perolas que só acontece no pretinho básico de segunda a sábado as 13:00 e as 18:00 na radio Atlantida para Santa Catarina e Rio Grande Do Sul e Para o mundo através do site.

Link Para a Ouvir a Atlantida

Blog do Pretinho
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PIADA DO DIA versão 3.8

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quando da por si, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:- Mayday, mayday, aqui é o piloto da aeronave 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.Torre de comando responde:- Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos deverão repetir comigo: " Pai Nosso que estais no céu..."


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Curso

A situação é a seguinte, recebi este texto ai por e-mail e me pediram para colocar ele no blogger, porem ,que fique bem claro que eu não concordo muito com esse texto.

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Curso para homens
Curso completo de integração social cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados

Parte I - Introdução à TGH (Teoria Geral da Higiene)
Lavando louça para Leigos (for Dummies)
Trocando cuecas - Isso realmente funciona
Como participar da limpeza da casa - Aprendendo através de exemplos
Você pode arrotar sem fazer barulho
Química avançada - Shampoo e condicionador não é a mesma coisa
Lixo - Não discuta, apenas leve para a calçada
Como abaixar o assento da privada - O guia completo


Parte II - Conheça você mesmo e seus limites
Compreendendo sua incompetência financeira
Você - O sexo fraco
O controle remoto - Superando a dependência
Fim de semana e futebol - Não são sinônimos
EU vou vestir isso se EU bem entender !
Sogras - Elas também são gente
Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder

Parte III - Vida a dois
TPM - Aprenda quando calar a boca
A arte de presentear - Nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal
Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada
Razões para mandar flores - O livro ilustrado
Como lembrar do aniversário dela - Técnicas revolucionárias
Telefonia avançada - Aprenda a ligar para casa em qualquer situação

Parte IV - Módulo avançado
Como urinar com a porta do banheiro fechada - O livro definitivo
Cerveja e você - Só é gordo quem quer
Dizer "obrigado" e "por favor" - Quebrando tabus
Toalhas molhadas - Saiba por que e como guardá-las
O ronco - Conhecendo o sofá
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PIADA DO DIA versão 3.7

A loira foi ao cinema com o seu namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
E ele foi lá e comprou. Durante o filme, o namorado percebeu que ela ia separando os M&Ms marrons e não os comia.
Intrigado, no fim do filme ele perguntou
- Porque você não comeu os M&Ms marrons?
E a loira respondeu:
- É que eu não gosto de chocolate!


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Mensagem Dita

Um homem gostava mais do seu carro do que qualquer outra coisa. Certo dia, o carro bateu no poste e deu perda total. Para ter uma lembrança do carro do qual tanto gostava, ele pediu que fizessem uma espada com a sucata restante. Tempo depois, a casa do sujeito foi invadida por um assaltante. Eles começaram a brigar até que o assaltante encontrou a espada e a usou para matá-lo.

Moral da história

Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você.

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PIADA DO DIA versão 3.6

TINHA UM VINHO DENTRO DA GELADEIRA.AI UMA MULHER POES UM LEITE DENTRO DA GELADEIRAAI O VINHO DISSE:- SE NÃO TEM VERGONHA DE SER TÃO BRANQUELA E FEIA!!!AI O LEITE FALOU:- EU NÃO!! QUEM TINHA QUE TER VERGONHA É VOCÊ!!! QUE EMBEBEDA OS OUTROS, QUE FAZ O HOMEM BATER NA MULHER, FAZ ACIDENTE, VOCÊ É QUE TINHA QUE TER VERGONHA!!AI O VINHO DISSE:- É AI EU POSSO ATE CONCORDA COM VOCÊ, MAS O PROBLEMA É QUE A MINHA MÃE É A UVA É A SUA É UMA VACA!!!


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Volta as Aulas

E isso ai, quarta feria ,já acabou o carnaval,o Brasil já volta a trabalhar e As AULAS NA FACUDADE Recomeçam hoje , porem esta tudo tranqüilo , e para comemorar algumas imagens em homenagem a todos da UNESC que voltam as aulas hoje .

A ARTE DAS DESCULPAS

A ARTE DE COLAR

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PIADA DO DIA versão 3.5

PIADA DO DIA
A professora pergunta aos seus alunos: Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram? Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do seu jeito de pensar. Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gostei do seu jeito de pensar.



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Frases

Aqui alguma frase que encontrei pela internet que traz um pouco o cotidiano de como a vida realmente é .

38 FRASE DE SABEDORIA

1. Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
2. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
3. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
4. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
5. No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
6. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
7. O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
8. Problemas todos tem. Até o Frankstein
9. Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
10. Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
11. Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
12. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
13. Evite acidentes, faça de propósito
14. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
15. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
16. Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
17. Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
18. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
19. O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
20. Não faça na vida pública o que você faz na privada
21. A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
22. De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
23. Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
24. Mate-se de estudar e será um cadáver culto
25. Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
26. Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
27. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
28. Quando um não quer... o outro insiste
29. Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
30. A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
31. Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
32. Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
33. Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
34. Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
35. Roupa suja se lava... na máquina
36. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
37. De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
38. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

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PIADA DO DIA versão 3.4

Um amigo chegou para o outro e começa a contar o ocorrido. - João, você não vai acreditar o que aconteceu, essa noite sonhei com o número 4. - Ta, mas e daí? - E aí que levantei, olhei o relógio e eram 04h40min da manhã! - Ora!! Mas e então? - Aí que peguei um taxi para o Jóquei, e a placa era 4004. E ainda por cima, o motorista tinha deixado o rádio sintonizado em 104,4MHz!
Quando cheguei no jóquei apostei R$440,00 no cavalo 4 do páreo 4! - Mas e aí, ganhou? - Não….. o cavalo chegou em quarto


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Hoje é segunda

E para todos aqueles que nao tiveram um feriadao prolongado Uma Otima semana .

E nao esquecer que hoje é segunda feira

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PIADA DO DIA versão 3.3

O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.- O senhor não tem vergonha, de vir pedir emprego com uma cara dessa?- Mas o emprego não é pra mim não, doutor!- Pra quem é então?- É pro meu irmão!- E por que ele não veio pessoalmente?- Ele preferiu ficar em casa dormindo!

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Futebolzinho

Era para ser apenas mais um lance comum no futebol mas não foi.

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Futebol

Era para ser apenas mais um lance comum no futebol mas não foi.

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PIADA DO DIA versão 3.2

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...Aí o gordo não agüentou:- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

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Que Tal Um Lanchinho?

Que tal um lanchinho?

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PIADA DO DIA versão 3.1

Duas turmas de operários portugueses estavam instalando postes telefônicos. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou ele. Indagou então o segundo grupo, quantos haviam instalado. "DOIS " informou um dos operários. - DOIS ?! - berrou o mestre - os outros fincaram doze e vocês dois? - Pois é - respondeu o líder - mas olha só o pedação que eles deixaram para fora da terra.


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A visão das Mulheres

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PIADA DO DIA versão 3.0

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!



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Noticias Ativas Do Mundo (v.5)

Ladrão é preso após levar 'cuecão' de mulher nos EUA

"Eu lhe dei um bom 'cuecão'", disse ela. "Essa foi a única coisa disponível para pegá-lo", acrescentou a norte-americana Yvonne Morris, segundo reportagem do jornal "Deseret News".

Fonte : G1.Com

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E mais uma vez as cuecas lhe traem.

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PIADA DO DIA versão 2.9

O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e liga a TV. Diz para mulher que está na cozinha: - Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ... Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê? Tá bem! E vai levar a cerveja. Mais um pouco, e diz o marido:- Ô, Maria traga uns amendoins antes que comece ... Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou percebendo nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.Passado mais um tempinho: - Ô, Maria traga aí mais uma cerveja antes que comece ... A mulher já bastante irritada diz: - Mas antes comece o quê??? É sempre a mesma porcaria!!! Você chega em casa se senta, liga a TV e só pede ... Não faz nada e eu que trabalhe e que faça tudo...Você não me dá nenhum valor!! E o marido:
- Pronto, já começou!

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Cia da comedia OS MELHORES DO MUNDO

MEsmo durante um Blackout os MELHORES DO MUNDO deram o seu espetaculo

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Mantenha-se louco

Dicas de como se manter louco.

Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim
Sempre acene para estranhos
Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo
Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante
Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa
Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos
Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."
Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30
Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado
Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br
Desenvolva um estranho medo de grampeadores
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais"
Sempre que possível, pule ao invés de andar
Cante junto na ópera
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"
Extravasa sempre que possível nos lugares mais movimentado.
Quando todos estivem concentrado sorte um garganhada alta e sem motivo.

Um loucura saudável não faz mal a ninguém seja sempre um loucooooo

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PIADA DO DIA versão 2.8

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:- Miauuuuu!!!A esposa acorda assustada e pergunta:- Que barulho foi esse?- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!


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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO

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PIADA DO DIA versão 2.7

O sujeito encontra o colega e desabafa:- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!


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Hoje é segunda

Que esta semana nao dure tanto quanto a outra semana e que o sabado chegue rapidinho

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes


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PIADA DO DIA versão 2.6

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa andou colocar R$ 500,00 a mais no salário dele.
Passam-se os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500,00. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500,00 do salário.
- É ??? - Curioso é que, no mês passado eu coloquei R$ 500,00 a mais e você não falou nada!!!!!

-É que um erro eu tolero, doutor. Mas DOIS, eu acho um abuso.


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Bola Na cara.

Enquanto isso no futebol Arte...

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PIADA DO DIA versão 2.5

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha: - São bombons? - Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. - Esse esta pesado. Acho que é um livro... - Acertou, professora! O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: - É um vinho? - Não, professora. Ela experimenta mais uma gota. - É um Whisky? - Também, não... - Desisto! O que você me deu? E o menino: - Um cachorrinho...

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Game Extremamente Viciante

Sem graça mas extremamente viciante

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PIADA DO DIA versão 2.4

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro: - O Manuel, tu estas te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta. - É que aqui não tem papel higiênico... - Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua? - É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

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Flagra da vida

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PIADA DO DIA versão 2.3

Em Uma Entrevista De. . . Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?- Presidente! - Responde ele, convicto.- Você É Louco? - Esbraveja o entrevistador.- Não. . . Precisa ser?

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Gau jal

Índia prepara refrigerante de urina de vaca
Bebida está em testes laboratoriais e deve ser lançada em breve.

Ela não cheira como urina e vai ser gostosa", disse Prakash ao "The Times", na cidade de Hardwar. Segundo ele, a bebida vai ser muito saudável e será desprovida de qualquer toxina.

Fonte: G1.com

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Cada dia que passa eu tomo menos refrigerante.

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Melhor amigo do homem?

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PIADA DO DIA versão 2.2

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.- Não entendi, o senhor pode repetir?- Quero uma passagem para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!


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Justiça

SE A JUSTIÇA NÃO FUNCIONAR O POLICIAL JA COMEÇOU A CONDENAR O PRESO.

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Vida é viver

Diretamente do CHARGES.COM

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PIADA DO DIA versão 2.1

Fazendo Justica
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?- Combinado!No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

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PIADA DO DIA versão 2.0

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela, da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha… Ele dá um longo suspiro. Joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, véia chata da porra!!!

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Chaves

50 coisas que aprendi assistindo Chaves





1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21- Trocar poemas de amor com o cara da venda pode resultar em grande confusão com a vizinha
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. Nunca segure uma panela com água fervendo por baixo
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37.. - As pessoas ficam gordas fumando cigarro, não à toa o Sr. Barriga prendeu toda a fumaça
38.. -guardar leito é o mesmo que colocar a cama no armario
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. A palavra mais difícil pra se falar com 10 anos é parangamiro tirimirruaro


e por aí vai… o chaves sempre deu lições que não esqueceremos pro resto de nossas vidas!


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Hoje é segunda

É sim hoje é segunda... E pra celebrar este dia não tão desejado pelos trabalhados aqui postamos algumas gambiarras que quase de certeza foram feito em uma segunda feira por aqueles que estão esperando ansiosamente sexta feira

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PIADA DO DIA versão 1.9

O dono de uma empresa conta uma piada, e todos caem na gargalhada, exceto um rapaz.- Ei, o que houve? Você não entendeu a piada - perguntou o chefe, debochado.- Não, é que eu não trabalho aqui...


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Invenção do Futebol

Falando em futebol A galera Cia de humor os Melhores do Mundo foram no Programa do Jô e apresentaram como foi a invensao do futebol .

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10 jogadores mais gordos do futebol.

Depois de fazer a eleição dos 10 uniformes mais feios da história, o jornal inglês The Sun cria uma nova lista a dos 10 jogadores mais gordos do futebol

10º colocado: John Hartson - País de Gales

9º colocado: Tomas Brolin - Suécia

8º colocado: Andy Reid - Irlanda

7º colocado: Neil Ruddock - Inglaterra

6º colocado: Neville Southall - País de Gales

5º colocado: Ferenc Puskas - Hungria

4º colocado: Jan Molby - Dinamarca

3º colocado: Micky Quinn - Inglaterra

2º colocado: William Foulke - Inglaterra

1º colocado: Ronaldo - Brasil

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Eu acho que andaram esquecendo de alguem

CABAÑA (Paraguai)

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