quarta-feira, 29 de julho de 2009

O TRABALHO SE TRANSFORMOU EM UM VÍCIO

O Robson posta um texto desse tamanho, ele so pode esta ficando louco. Sim o texto e grande muito grande mesmo, mas vale apena ler é engraçado e fará você lembrar um pouco menos que hoje é quarta-feira e ainda tem o resto da semana para trabalhar.
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O TRABALHO SE TRANSFORMOU EM UM VÍCIO
(Autor: Antonio Brás Constante)
Sim, eu confesso, me viciei totalmente no trabalho. No início comecei com coisas leves. “Umas seis horas por dia no serviço já está bom”, eu pensava. Mas aos poucos fui necessitando de mais e mais tarefas. Passando a consumir dez, doze até dezesseis horas de minha vida. Não saía mais com amigos. Já não comia direito. Mal conseguia dormir, ou simplesmente dormia mal (não é fácil dormir em cima de uma mesa de escritório). Os sintomas foram se agravando, comecei a atender ao telefone utilizando o slogan da companhia (inclusive aos domingos), me identificando e perguntando em que poderia ser útil. Depois de um tempo passei a ter mais intimidade com a secretária eletrônica do que com pessoas de carne e osso. Agendava reuniões com minha própria mãe quando queria visitá-la. Mesmo nas raras ocasiões em que saia para jogar futebol, parava no meio do jogo, deixando minha posição descoberta, dizendo que era minha hora de intervalo, e isto deixava meus companheiros de time horrorizados, pois eu era o goleiro...Minha esposa me abandonou pouco depois que deixei de chamá-la de amorzinho (para não ser acusado de assédio), passando a me dirigir a ela utilizando seu primeiro nome, sempre precedido de “dona”. A gota d’água porém, foi quando me recusei a deitar com ela, alegando que aquilo poderia ser interpretado como um erro de conduta moral. A coitada teve uma crise histérica. Tentei acalmá-la dizendo que ela poderia tirar o resto do dia de folga se quisesse, desde que fosse ao médico e me apresentasse um atestado de saúde. Neste episódio, Dona Er... Digo... minha mulher, foi embora de casa, levando nossos filhos de cinco e oito anos junto com ela, fiquei muito triste com aquilo, visto que eles já estavam se acostumando a usar o uniforme com o logotipo da empresa.Só notei que realmente havia algo errado comigo quando demiti meu cachorro por não estar usando crachá. Eu queria realmente procurar ajuda, mas era tão difícil encontrar algum médico que quisesse enviar seu currículo para avaliação, e que aceitasse fazer uma entrevista prévia, para somente então assinar um contrato de prestação de serviços (registrado em cartório), e enfim me examinar.Para minha surpresa, meus familiares me recomendaram um consultor de empresas muito competente (que eles mesmos contrataram), o doutor Leopoldo, que iria auxiliar nos meus afazeres. Ele me convenceu a ir trabalhar no mesmo prédio de seu escritório. Inicialmente estranhei a localização do lugar, pois ficava numa clinica psiquiátrica, mas ele me tranqüilizou afirmando que estava apenas sublocando uma sala ali, e que o lugar era bem localizado. O Doutor Leopoldo também insistiu para que eu passasse a utilizar um novo tipo de uniforme, que segundo ele era muito mais moderno e arrojado. Infelizmente o traje era um pouco desconfortável, já que meus braços ficavam imobilizados depois de vesti-lo. Em contrapartida ganhei uma sala muito confortável para trabalhar, toda acolchoada, apesar de não ter janelas e estar completamente vazia (me avisaram que os móveis ainda não haviam chegado da fábrica). Passei a tomar remédios que, conforme informações do bom doutor, ajudariam a aumentar o meu desempenho profissional. Estranhamente os tais medicamentos também me deixavam com muita sonolência. Depois entendi que aquilo tudo fazia parte de um tratamento para curar minha compulsão.Hoje sou um novo homem, superei o vício de trabalhar. Agora, se você que está lendo este texto me der licença, vou encerrando estas poucas linhas, pois meus colegas do time de futebol estão gritando desesperados comigo para que eu pare de escrever e volte para o gol. E você? Qual é o seu vício?
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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino

- O.B.? O que é isso ?

- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
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CORRAAAAAAAAA


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Um pequeno despertador

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PIADA DO DIA versão 10.4

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
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segunda-feira, 27 de julho de 2009

Sac RESPONDE (PT2)

O SAC nada mais é que um canal de comunicação do consumido com determinada empresas, por onde podem chegar perguntas, idéias, dicas, elogios, sugestões e as reclamações também, E hoje posto a Segunda parte das perolas que chegam por e-mail para algumas empresas e com magnitude elas responderam para seus cliente.Como já disse na parte 1 dessa seqüência de fatos não tenho como provar a veracidade deles pois recebi por email.
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EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças.
É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno
dessa empresa.
Respeitosamente,
André

Resposta:
Sr. André,

Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse site www.souzacruz.com.br

Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
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EMPRESA: TAURUS
Olá,
Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Resposta:
Prezado Senhor,
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus SA

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EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em altorelevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:

Caro consumidor,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância.Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

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Veja tambem:




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Pode Ajudar?

A senhora Tira Uma fotinho Para nois?
Resposta:Sim pode deixa que eu ti...

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Duvida

Jorge é Tu Nesta Foto???
(Segundo a Fran,O CristianoE o Celso e voce mesmo)
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PIADA DO DIA versão 10.3

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
- Fomos roubados! (hic) Depenaram o nosso carro!
- Nossa... É mesmo! - concorda o amigo - Roubaram o som, o volante... (hic) Até o painel!
- Roubaram tudo!
- Socorro, políííciaaaa!
Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles: - Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?
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sexta-feira, 24 de julho de 2009

Palavras e Palavras

“Ate mesmo quem não fala palavrão, pensa palavrão e o palavrão FUDEU é libertador,te de tira o estressa e te coloca no eixo”
Devido a estas palavras de Leandro hassum, resolvi facilitar através de imagem quando usar um “AGORA FUDEU”


MOMENTOS PARA UM "AGORA FUDEU "BEM EXPRESSADO OU PENSADO




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Amor de Familia


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PIADA DO DIA versão 10.2

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
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quarta-feira, 22 de julho de 2009

Uma imagem...

...para lembras que as coisa pode piorar

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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO

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PIADA DO DIA versão 10.1

Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma corrente em cada pé. Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando:
- Hei, moço qual a função das duas correntes no pé do papagaio?
O balconista respondeu:
- Quando eu puxo a da direita, ele me diz bom dia, e quando eu puxo a da esquerda, ele me diz boa tarde.
Então a senhora perguntou:
- E se eu puxar as duas ao mesmo tempo?
E o papagaio, já puto da vida, respondeu:
- AI, EU CAIO NÉ, SUA FILHA DA P!!!!!
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segunda-feira, 20 de julho de 2009

Filtro Solar Gaucho

  • Versão verdadeira do Filtro Solar, mais grosso que dedão destroncado. Porque aquele do Bial, é mais enfeitado que bidê de china. Créditos: Neto Fagundes e Pretinho Básico

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domingo, 19 de julho de 2009

Uma imagem...

Para você lembrar ao subir uma escada
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PIADA DO DIA versão 10.0

Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.
- Câncer no fígado? - chutou outro.
- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
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quinta-feira, 16 de julho de 2009

Sac RESPONDE (PT1)

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes? Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever. Eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails! Recebi por email nao tenho como provar as verdades dos fatos.
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EMPRESA: LUPO

Olá,
Recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel

Resposta:
Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC - LUPO ·.
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EMPRESA: PHILLIPS

Olá,
Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert ..

Resposta:
Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203
E-mail: cic@philips.com.br

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EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá,
Eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada,
Carmem

Resposta:
Prezada Sra. Carmem,
Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite.
Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofrequência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL TECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 E ABRIL DE 2001).

Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a
Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo),
0800-7074444 (demais localidades)

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Aventura na 3ª idade

Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa organizada pelo INSERSO para a terceira idade. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais,decidem ir para um lugar mais tranquilo...

Estacionam o carro e fazem amor.

Finalizado o ato e quando voltavam, o velhinho pensou
“Se soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cômodo."

A Velhinha por seu lado pensava:
“Se soubesse que ele tentaria a penetração, teria tirado a calcinha."


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Gambiarras (Facilitando seu dia)




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PIADA DO DIA versão 9.9

Dois amigos estão enchendo a cara num bar e um deles fala:
- Depois de beber dois litros de cachaça eu duvido que que você entre naquelalaula para pentear o leão e depois vá fuder com aquela loira gostosa !!! O outro:
- Ah é, pois então você vai ver!
Bebeu os dois litros e entrou na jaula, dali a pouco sai todo arrebentado gritando:
- Cadê? cadê a loira para eu pentear!!!!!!!!!!
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terça-feira, 14 de julho de 2009

Diferenças Visiveis

As Duas Mãos

Da Mulher

Do Homem

Contato : robson_662@hotmail.com
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PIADA DO DIA versão 9.8

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
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domingo, 12 de julho de 2009

Balanço Sexual do ano

Um casal de de velhinho resolve fazer um balaço sexual do ano atraves de carta olha o resultado:

CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias.Assim depois de pensar muito sobre isto resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual Por favor peço sua atenção ao que se segue:
"A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes -
"É muito tarde..." - 17 vezes -
"Estou muito cansada..." - 49 vezes -
"É muito cedo..." - 20 vezes -
"Está muito quente..." - 15 vezes -
Fingiu estar dormindo - 15 vezes -
"Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes -
Dor de cabeça - 22 vezes -
"Estou queimada de sol..." - 07 vezes -
"Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes -
"Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
Os meninos estão acordados..." - 11 vezes -
"Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes -
"Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes -
"Hoje tá doendo..." - 05 vezes -
"Estou num daqueles dias..." - 12 vezes -
"Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim nas 36 vezes que obtive êxito a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado pois você se mexeu e
eu pensei que tivesse te machucado...
(com amor.) Do marido que te adora.
-

Resposta da esposa CARTA AO MEU AMADO MARIDO
Li com muita atenção a sua lista mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões
pelas quais não obteve mais sucesso. As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
-Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto ou ainda lhe apressando na realidade eu queria lhe dizer:
PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS,
APRESSE-SE METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão:
VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...

(a.) Sua adorada esposa
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Tiras


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Noticias Ativas Do Mundo (v.12)


Antes da invenção do papel, até pedras foram usadas.Você já parou para pensar como seria a vida sem papel higiênico? Tão simples e tão salvador. Pois saiba que ele é uma invenção recente. O papel foi inventado na China há mais de mil anos. Mas, do modo como o usamos hoje, em forma de rolo e razoavelmente macio, o papel higiênico só surgiu no século 19, nos Estados Unidos. Antes dele, os recursos variavam conforme a condição social do indivíduo e a situação de momento. Já foram usados para esse fim lã, sabugo de milho, musgo, gravetos e até pedras, além de uma infinidade de alternativas. Hoje, eles fazem parte da vida de bilhões de pessoas. E os modelos, tradicionalmente brancos, começam a ousar nas estampas.

A maldade com o atual presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, foi criada sem objetivos práticos, somente para divertir a oposição. Custa US$ 10 (cerca de R$ 20).

Os papéis ultracoloridos são usados conforme a ocasião: o vermelho, no Dia dos Namorados; o verde, no feriado americano de Saint Patrick; e preto e laranga, no Halloween .

Este já esteve mais na moda, quando Osama Bin Laden era o inimigo número 1 do Ocidente. Nele, está impressa a inscrição "Get rid of your shiite", que faz trocadilho com “xiita” e “shit”.

Pessoas que encaram a ida ao trono como uma batalha podem se identificar com o papel camuflado em estilo militar. É fabricado na Alemanha e custa, nos EUA, US$ 5,95.

Os japoneses são mestres na arte do origami, as pequenas esculturas feitas de papel. É possível aprender as interessantes técnicas dessa arte no banheiro. Uma história de terror foi impressa neste modelo. É uma novelinha de nove capítulos de Koji Suzuki, autor que já teve sua obra transformada em filme no Japão e em Hollywood

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PIADA DO DIA versão 9.7

Um louco no hospício estava cuspindo no chão, quando o inspetor do hospício passava por lá.
Ele viu o louco e disse:
- Meu jovem rapaz porque tu cuspis no chão??
- Ah moço, eu já tentei cuspi no teto, mas cai na minha cabeça!


Contato : robson_662@hotmail.com
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quinta-feira, 9 de julho de 2009

Cultura Inútil


(Via GLAUCOS)

Abismado: pessoa que sofreu queda em abismo.
Amazonas: pessoa apaixonada por áreas de baixo meretrício.
Armarinho: ar proveniente do mar.
Barganhar: receber um botequim como herança.
Barracão: proibir a entrada de cachorro.
Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
Cerveja:Sonho de toda Revista
Clavícula: clave muito pequena.
Coaxar: achar em conjunto com outros.
Contribuir : Ir para algum lugar com varios índios
Cretino: pessoa nascida na ilha de Creta.
Democracia: sistema de governo do inferno.
Determine : O ato de deter a namorado no Mickey
Detergente: ato de prender indivíduos.
Diabetes: são as tietes do Diabo.
Edifício: o contrário de "é fácil".
Entreguei: cercado por homossexuais.
Esfera: animal selvagem já domesticado.
Halogênio: cumprimento aos intelectuais.
Homogênio: sabão em pó usado pelo Alladin.
Homossexual:Sabão em pó pra lavar partes intimas
Ministério: aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: missa muito longa
Pavê: algo para olhar.
Pressupor: colocar preço em alguma coisa.
Tabela: mesmo que tá bonita.
Violentamente : Viu lentamente
Volátil: o contrário de “vem cá sobrinho”.
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Vida de Pobre

Vida de Pobre:
Celular com camera Fotografica
Mc donald's
Van Escolar
Trasporte aéreo
Toyota
Festa
Petshop
Nike
Automovel
Cofrinho

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Ideias

Ideias Para voce comemorar seu Proximo gol

Se nao ali AKi

http://www.youtube.com/watch?v=QQBgD1u2ZE0

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PIADA DO DIA versão 9.6

Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil.
Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon.
O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
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terça-feira, 7 de julho de 2009

Isso, sim, é coragem !  TOTÓ

Se vocês pensam que o Massa, o Alonso o Hamilton e os Outros Pilotos da F1 são corajosos, é por que vocês não conhecem o Totó !
Vocês acham que a frieza e heroísmo do piloto Sully Sullenberger responsável pelo “Milagre do Hudson” é o máximo, então é porque não conhecem a verdadeira frieza do Totó!


Se vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos, não viram nada, vocês não conhecem o Totó !


Se vocês acham que o George Foreman é corajosos, vocês não conhecem o Totó !

Isso é que é coragem!!!! Com vocês........... o Totó!!!




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Trabalho em Equipe

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PIADA DO DIA versão 9.5

Tinha um cara, numa Ferrari F50 a 200 km/h numa estrada que só permitia 80 km/h. Logo ouviu-se uma sirene da polícia e, ele, para evitar briga, encostou.
O policial saiu do carro, mostrou o distintivo e disse:
- Você viu a que velocidade você estava?
- Ué, eu estava a 200 km/h, e daí?
- E daí? Você por acaso sabe qual é a velocidade máxima permitida aqui?
- 80 km/h, mas eu estava a 200, e daí?
- Ainda ta me enfrentando, espero que tenha bons motivos.
- E tenho, eu estava nessa velocidade porque eu tô com o cadáver do motorista desse carro, que eu roubei, no porta-malas.
- O quê? você tem um cadáver no porta-malas?
- Sim! Um que eu matei com a arma que eu escondi no porta-luvas.
Depois de ouvir isso, o policial logo algemou o cara e chamou reforço por causa da cara-de-pau do meliante.
Quando o reforço chegou, eles já foram logo abrindo o porta-malas, e, não tinha nada. Abriram o porta-luvas e, nada!
O policial abismado falou:
- Mas, eu posso jurar que esse cara confessou isso!
O meliante algemado, depois de ouvir aquilo falou:
- Daqui a pouco esse policial louco vai falar que eu estava a 200 km/h!
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domingo, 5 de julho de 2009

Tipo de Salarios

Tipos de Salario





*SALARIO CEBOLA :Você o vê, você pega nele…
e se põe a chorar.

*SALARIO CANALHA :Não ajuda, só traz sofrimento,
mas você não pode viver sem ele .

*SALARIO DIETETICO : Faz cada vez voce comer menos

*SALARIO ATEU : A duvida sobre sua existencia

*SALARIO HUMOR NEGRO : Você pra não chorar

*SALARIO PRESERVATIVO : Miminiza com o Tesão

*SALARIO IMPOTENTE : Deixa você na mão quando voce mais precisa dele

*SALARIO MESTRUAÇÂO : Vem uma vez por mês e dura de 3 a 5 dias

Agora indentifique o seu ...

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