Como Acabar com uma noite de amor

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu...
- Não me diga que terminou por ai ...
- Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno !!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos...
- E depois, que aconteceu ?
- Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete..
- Nossa, e o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora ? Acho que ele é viado.

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Dicas de confete em 3 Passos

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Cavalo Marinho

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PIADA DO DIA versão 12.1

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

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DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.
Segunda Feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.
Terça Feira
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta Feira
A única forma de conseguir escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando. Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta Feira
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi todo
Sexta feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro
Sabado
A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil...
Domingo
Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

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So uma latinha

ps:Anderson apartir de agora só pode tomar uma latinha

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Sera??

...que o carro ta sujo

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PIADA DO DIA versão 12.0

Um homem aperta a campanhia da casa do seu melhor amigo, tarde da noite. O homem atende de pijamas e assusta-se:

- Você aqui a uma hora dessas Astolfo? Mas o que aconteceu!

- Nem te conto.. - responde o visitante, desolado - É um drama familiar que não sei se vou conseguir superar!

- Desabafa, vai!

- Foi o meu filho, Juninho, seu afilhado...

O amigo fica mais afoito ainda:

- O que houve com o Juninho, homem?

- Ele... Ele... Engravidou a empregada!

O amigo do Astolfo fica pê da vida:

- Ah, eu não acredito que você me acordou uma hora dessas pra zoar com a minha cara!

- Mas... Eu não tô zoando!

- Como não, Astolfo? O JUNINHO TEM OITO ANOS! Ele engravidou a empregada como?

Aí o Astolfo explica:

- O moleque furou todas as minhas camisinhas, só pra me sacanear!

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Como Agradar uma Mulher

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

UFFFF...
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1) 2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é morena e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

O aniversário dela ...
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos ...
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

Uma noite fora ...
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha' , enquanto está
dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)..


Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiii iiito fácil!!! Basta um pouquinho de boa vontade ... Entendeu ??!! ...

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PIADA DO DIA versão 11.9

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham me mandado fazer.

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Uma imagem...

...que pode incriminar alguem

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Manual Basico De Instruçao do ser Humano

MANUAL BÁSICO DE INSTRUÇÕES DO SER HUMANO
(Antonio Brás Constante)

Como seria bom se os seres humanos viessem com algum tipo de manual de instruções, ou pelo menos uma etiqueta que pudesse identificar do que são feitos e as precauções para com eles. Mas, provavelmente apareceria na etiqueta a frase: “material 100% inexplicável”. As instruções diriam que a tristeza pode causar-lhes vazamentos pelos olhos e a alegria ocasionar ruídos estranhos através de suas bocas. Haveria informações descrevendo como eles se ofendem com meras palavras, ou mesmo matam por meros trocados. Seria avisado que sofrimentos, decepções, amarguras e ressentimentos, machucariam seus corações e poderiam servir de estopim para desencadear muitos gestos irracionais, irresponsáveis e até fatais.

Logo na primeira página apareceria impressa a palavra “IMPORTANTE”, destacada em vermelho, e seguida de uma mensagem alertando ser expressamente proibido o contato da raça humana com serpentes falantes, maçãs proibidas, fogo, pólvora e, principalmente, PLUTÔNIO. Também diria que não é aconselhável agitá-los em hipótese alguma (no máximo umas palmadas ao nascer), porque quando agitados, entram facilmente em guerra (você não deixou eles perto do plutônio, deixou?), transformando suas ações em algo muito pior do que qualquer lixo radioativo.

Seria descrito que, mesmo acreditando que são os únicos no universo com capacidade criativa, a grande maioria dos humanos duvida de suas próprias aptidões, apegando-se a utópicos ícones, procurando encontrar neles, aquilo que estaria disponível dentro de si mesmos. Nas folhas do manual, estaria escrito que as pessoas possuem algo chamado de “inteligência”, e que esta propriedade altamente desenvolvida, causa-lhes rompantes (muitas vezes permanentes) de burrice, realizando atitudes imbecis contra tudo e contra todos. Falaria dos abusos cometidos contra outros seres vivos, utilizados como meros objetos. Ou daqueles que julgam a sua nação melhor do que as outras, tentando a todo custo subjugar e dominar os demais povos do planeta. Boa parte do texto preveniria sobre a ignorância dos que acham que sua cor de pele, opção sexual ou mesmo que suas crenças são superiores, e que por isso podem escravizar, humilhar, ou assassinar os que se mostram diferentes deles. Tantos seres mergulhados no mais puro egoísmo e estupidez.

Ainda assim, o manual teria páginas repletas de esperança, lembrando que muitos são os que superam suas origens animais e animalescas, tornando-se algo considerado adequado para os novos padrões ISO 2008 de qualidade em prol da vida. Pois, o ser humano também consegue ser humano, dispondo de capacidade para rir das próprias desgraças, superar limites, sorrir e sonhar.

Enfim, a energia que impulsiona a humanidade, provém do pior e do melhor material de toda existência. Algo que nos torna aptos a amar e a odiar. Doar ou roubar. Salvar ou matar. Construir ou destruir. Entre tantas outras coisas que iniciam através de um simples gesto que move nossas vidas: O ato de pensar. Inalcançável.

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Pega ô ...Guardei

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PIADA DO DIA versão 11.8

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:

— Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas.

Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora...

O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:

— Eu tô com uma dúvida, senhora.

— Qual é?

— E nas coxinhas, não vai nada?

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O que você não gostaria de ouvir de seu UROLOGISTA

1.Isto aqui não é um terceiro testículo.”
E, independente do que for, a chance de ter que tirá-lo é de 99,99997%
2. “Apesar de seu pai ficar orgulhoso, você não é “sacudo”. Isso, na verdade, é um pequeno probleminha.”
Elefantíase, talvez.
3. “Uma intervenção cirúrgica no corpo do pênis resolveria mas não há espaço para a incisão”
Esse é daqueles que tatua, no máximo, Jaú e ainda tem que ser em Times New Roman

tamanho 8. Hahahahahaha
4. “Hmmmm… Apareceu essa perebinha? Sei… Faça o seguinte, leia com calma este folheto sobre sífilis.”
Para sempre lembrarás de Valeska Boca-de-veludo 15 real a hora
5. “Precisaremos de um espermograma.”
Só para ver se não tem porra nenhuma mesmo.
6. “Acho que teremos que analisar internamente com uma sonda.”
Só de imaginar uma câmera sendo introduzida na uretra já me dá calafrios.
7. “Vou te recomendar um proctologista. Ele pode fazer uma análise mais profunda do seu caso.”
Mais exatamente a profundidade de um dedo.
8. “Acho que é o primeiro caso de pênis incluso no meu consultório.”
Esse tá pior que o do item 3. Essa podia ser substituida por “Aprendeu a esconder o pênis, é? Legal, agora coloca ele para fora para poder examiná-lo.”
9. “Fique tranquilo que tem mulheres que acham isso bonitinho.”
“Doutor, acho que essa prótese tá meio estranha.” Ou ainda: “Você acha que duas cabeças não é bizarro?” Entre outras…
10. “Não há outro jeito. Teremos que amputar.”
GULP

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Guri de Uruguaiana

Vi (no PUTzGraça) ,Gostei e repasso de graça pra voces

Homenagem do Humorista Gaúcho Jair Kobe -

O Guri de Uruguaiana - ao Michael Jackson.

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CUIDADO COM GENTE FALSA...‏

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PIADA DO DIA versão 11.7

O bebado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar:
"irmãos quem nunca errou que atire a primeira pedra"
Ai o bebado pegou uma pedra no chão e tacou na cabeça do padre que caiu; O padre levantou e disse "
meu filho vc nunca errou?"
Ai o bebado"dessa distância não!"

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Dicas de Trânsito a minha maneira

01. No sinaleiro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

02. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita .

03. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

04. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

05. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

06. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra !!!!!

07. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.

08. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha ?

09. Se o tolo do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro !!!!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o Bunda numa Harley: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

11. Nossa, um acidente !!! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só para descontrair: Saiba que todo mundo tira você para comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária:
Se é dia de movimento intenso, Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos Outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa! Como que a gente "acertamos agora ?"


SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE.

MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE POST PARA
AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS
SEM TRANSAR.

MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE
DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR.

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TUDO NA VIDA É RELATIVO!

Fim de tarde de uma sexta-fera, o ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.- Não tem importância, imagine! – responde o médico – Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? - Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.

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Noticias Ativas Do Mundo (v.14)

Bar oferece US$ 100 pela devolução de Playboy furtada do banheiro Ladrão levou um número da revista de 1970 de um bar em Chicago. "Estou impressionada", disse Phyllis Babila, que era capa da revista.

De acordo com os proprietários do "Ukrainian Village sports bar", Scott Weiner e Greg Mohr, a pessoa que pegou a revista deixou para trás os outros dois números, entre 1972 e 1973.



Fonte : G1.com

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A playboy de Ontem e a Praia de hoje.

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PIADA DO DIA versão 11.6

SENHA BEM BOLADA.
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou. - Apenas mande um postal e escreva ''espaguete' '. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse : - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? - Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.. Três com lingüiça, e dois sem.

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ACADEMIA x BAR

Como o verão esta chegando e muitos estão na duvida se vao ou nao se prepara para a estação das praias indo para a academia, segue a dica para ajudar voce nessa escolha Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o
bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias.Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão: Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho

bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
8x0.
Emoção:- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.
Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, Indique este Post para
salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

--

MAS CASO NAO GOSTE DA DICA TEM NO A CONTROVÉRCIA NO CAFE COM HUMOR

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Percepção,Teste a sua.

Tem que assistir até o final.

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Não sabe brincar...

…por acaso…
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque e vejam só o que aconteceu.Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!,A mulher, sem hesitar, libertou o sapo. e o sapo agradeceu
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais! ao que a mulher respondeu.
AH Não há problema nenhum,Muito pelo contrário.Eh! Eh! Eh!
Então ela, começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte:Quero ser a mulher mais bela do planeta!
e o sapo perguntou…Tem certeza? Não te esqueças que o teu marido recebera 10 vezes mais,O que fará dele um homem extremamente belo… Um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!
Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! Disse animada a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 1º desejo. Tornou-a na mais bela mulher do mundo.
2º Desejo Pedido.Para segundo desejo, a mulher pediu: Quero ser a mulher mais rica do mundo!
E o sapo voltou a perguntar,Tem certeza? Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu.Avisou o sapo
Não faz mal.Porque o que é meu é dele e o que é dele é meu.-Respondeu a mulher
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo...
3º Desejo Pedido. Finalmente, chegara a hora do terceiro desejo.-Diz a Mulher: Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh! Eh! Eh!
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o terceiro desejo. …MORAL da História…As mulheres são espertas. Não as subestimes...
mas …se és mulher…Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento…se és homem,Vê só o final da história.O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou..Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
 …MORAL FINAL DA HISTÓRIA…
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continuar a deixá-las pensar da mesma maneira!!!
PS: Se és mulher e continuaste a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!

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Uma imagem...

...que pode incriminar alguem

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PIADA DO DIA versão 11.5

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher! A cafetina, olhando para o garoto, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher, porra!
- Tá certo! - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora...
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria uma mulher com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho à mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho-da-puta que atropelou meu gatinho!

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