quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Dicas de Trânsito a minha maneira


01. No sinaleiro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

02. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita .

03. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

04. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

05. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

06. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra !!!!!

07. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.

08. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha ?

09. Se o tolo do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro !!!!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o Bunda numa Harley: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

11. Nossa, um acidente !!! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só para descontrair: Saiba que todo mundo tira você para comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária:
Se é dia de movimento intenso, Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos Outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa! Como que a gente "acertamos agora ?"


SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE.

MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE POST PARA
AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS
SEM TRANSAR.

MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE
DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR.

5 comentários:

blog da união on 10 de setembro de 2009 15:55 disse...

Pior que tem muita gente fazendo essas merdas no transito.

Edilaine on 11 de setembro de 2009 14:02 disse...

Adorei!!! rsrsrs
Tem mto bocó no trânsito msm

Malkrazyan on 12 de setembro de 2009 12:32 disse...

Uma visão descontraida do transito, muito bom ,parabens

Bruno Conti on 12 de setembro de 2009 12:32 disse...

Se o tolo do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro

xorei largado,, ghawehiuwaihueihuwaihuewae

... on 15 de setembro de 2009 06:48 disse...

nao me encaixo em nenhum item, mas penso que a questao do motociclista, na harley, fode muito mais que qualquer blogueiro, mudando entao os lados sobre frustrações sexuais...

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