domingo, 29 de novembro de 2009

Gotas de Vodka‏


O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispodizendo-lhe:Prezado Padre,seguem algumas observações:


1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor..
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público
21) Quem peca é um pecador; não um filho da pu.ta.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra pu.ta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,O ArcebispoP.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
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Assunto você faz crochê??????

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
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Blah Blah



Ouvido Masculino (Carlos Drummond de Andrade)
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.Perceberam a diferença?
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Piada do dia 13.2

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?
Não foi assim "facinho" não!!!No início, Eva não queria comer a maçã.- Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!- Serás imortal.- Não! Já disse!- Serás como Deus!- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:- Come, boba!!! EMAGRECE!!! Foi tiro e queda!!!
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domingo, 15 de novembro de 2009

Sim, ja aconteceu comigo


Ahhhh e com voce?
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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO


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PIADA DO DIA versão 13.1

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

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contato: pensooque@gmail.com
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quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Gaucho e o Exame de Prostata

Gaucho que através de versos conta como foi seu exame de próstata Pra quem não quer ler ta no Youtube também

Andava mijando errado
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou nos carpim
Eu mesmo, mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim


O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro, em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber, era um camelo
E pra mijar, um conta-gota


Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza, não acho
Que bem antes que eu prossiga
Éimportante que eu diga
Que não deixei de ser macho


Mas buenas, voltando ao causo
Que énatural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E atéfotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá


Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Sóme faltava a receita
á tinha uma idéia feita
Me trato e adeus, doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador



Fiquei bem contrariado
Tomei um baita dum choque
Quando me falaram em toque
Achei bem desagradável
Pra um macho é coisa impensável
Um dedão campeando vaga
No lugar que a gente caga
Vejam sóo meu dilema
O pau é que dáproblema
E o meu cú é que paga


Tentei todos argumentos
Me esquivei o quanto pude
Mas se é pra o bem da saúde
Não deve me fazer mal
Expor assim meu anal
Fazer papel de mulher
Nem tudo que a gente quer
Táde acordo com os planos
Fui derrubando meus panos
E se salve quem puder



De cotovelo na mesa
A bunda véia empinada
No cú não passava nada
Nem piscava de apertado
Mas era um dedo treinado
Acostumado na bosta
E eu, que nunca dei as costa
Pra desaforo de macho
Pensava, de pinto baixo
O pior é se a gente gosta


Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade


Enfiei a roupa ligeiro
Com vergonha e desconfiado
Vai que o doutor abusado
Sem pena das minhas prega
Chamasse um outro colega
Pra uma segunda opinião
Apertei o cinturão
Fiz uma cara de brabo
Dois mexendo no meu rabo
Aí seria diversão


Depois daquela tragédia
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo

Contato: pensooque@gmail.com


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Bolsa Pelo Mundo

10 º- Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º - Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º - Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º - Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
5 º - Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes,
1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º - Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de
diamantes.
2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho,
compre um litro de cola e faça você mesma! )

1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.
Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.

AGORA A " HORS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas:
Mais de 4 bilhões de reais.

" BOLSA FAMÍLIA"
Feita com o mais puro couro da classe média brasileira


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PIADA DO DIA versão 13.0

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta



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Contato: pensooque@gmail.com
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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Um Bom Teste

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma cordaque está presa no chão, uma vela queimando a corda e umleão em baixo à espera que a corda se queime. O que você faria para se salvar?



Pensaum pouco, antes de ver a resposta



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Asolução é:




Cantar Parabéns para o Leão...
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Nova Geração

Depois de uma geração não tão boa a próxima esta bem assegurada







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PIADA DO DIA versão 12.9

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
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segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Gambiarras (Facilitando seu dia)

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Puta Aposentada

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Contato : pensooque@gmail.com

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NOTIFICAÇÃO


REPUBLICA FEDERATIVA DO MAIS OU MENOS
SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO CIVIL
NOTIFICAÇÃO
Prezado Senhor:

Conforme registro em nosso cadastro de controle verificamos que V.Sª., atingiu o limite de idade prevista na Lei nº 11223344/70, e nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade.

Muito pelo contrário, acarretará uma carga suplementar às Entidades Assistenciais de seu Município, tais como asilos, clube da terceira idade, clínicas geriátricas, porta da frente dos ônibus, farmácias e hospitais, desgradando todos aqueles que o rodeiam e atrapalhando a vida dos parentes, como também, o bom andamento das filas nos restaurantes, nos bancos, no correio nos horários de pico, gastos excessivos de fraldas geriáticas, etc.

Pelos motivos acima expostos, V.Sª., deverá apresentar-se no CREMATÓRIO MUNICIPAL, até 03 dias após o recebimento desta NOTIFICAÇÃO, a partir das 09h, diante do Forno nº 05, la Norte, para que possamos proceder na sua imediata INCINERAÇÃO.

Na oportunida V.Sª., deverá se apresentar munido dos seguintes documentos:
1 – RG e CPF;
2 – Protoclo de pedido antecipado de Certidão de Óbito;
3 – 01 saco plástico com o nº do CPF impresso em Silk Screen(sem propaganda de supermercado), para as cinzas;
4 – 02 metros cúbicos de lenha ou 20 sacos de carvão vegetal e mais 20 litros de gasolina aditivada;
5 – Comprovante de pagamento dos serviços de cremação em sua via original.

OBSERVAÇÃO: Pedimos encarecidamente que na noite anterior, V.Sª, evite de ingerir bebidas alccóolicas, especialmente cerveja, batata doce, leite, feijão, churrasco, ovo cozido na chaleira, etc, para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, para não provocar reações incontroláveis e de alta periculosidade ao ecossistema.
Nota de Esclarecimento: Esclarecemos que o não-cumpirmento desta NOTIFICAÇÃO no prazo de 08 dias, acarretará multa de 200 salários mínimos, bem como do envio de parte do Crematório, de “um anjo justiciero” para consolidar o serviço, cujas despesas serão de sua responsabilidade.
Aguardamos ansiosamente sua visita. Agende logo, não deixe para amanhã, pois as as vozes do além te chamam.
Atenciosamente.
Secretário Federal
Depto de Controle da População
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PIADA DO DIA versão 12.8

O Bêbado sai do bar de cara cheia, cambaleando… Quando vira na esquina,dá de cara com uma freira… Ele para na frente da freira, olha dentro dos olhos dela.. a Freira dá uma risadinha meio sem saber o que fazer.. o Bêbado olha para os lados e como não vê ninguém, ele dá um soco no nariz da freira que cai desmaiada toda aberta no chão.. O Bêbado chega perto, olha, da um chutinho e diz.. ” EU PENSEI QUE VOCÊ FOSSE MAIS FORTE BATMAN!!!!!!”


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Contato : pensooque@gmail.com
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