Frases

Nosso Cérebro
O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusade

uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul

odrem asLteras de uma plravaa etãso

,a úncia csioa iprotmatne é quea piremria e

útmlia Lteras etejasmno lgaur crteo...

O rseto pdoe seruma bçguana ttaol,

que vcoêanida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeoscdaa Ltera isladoa,

mas a plravaacmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Cmoatto : robson_662@hotmail.com

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PIADA DO DIA versão 6.7

Um matuto ganhou uma boladinha no bixo, o suficiente pra comprar 50 bodes. E foi o que ele fez. Todo feliz com a nova manada, foi pra sua vila contar pro pessoal. Chegando lá, encontrou um fiscal que não foi com sua cara e que estava a fim de sacaneá-lo. Após uma semana, o fiscal bate em sua porta e pergunta:
- Como vão os teus bodes?
- Bem - responde o matuto, sem nada entender.
- E o que o senhor esta dando pra eles comerem?
- Lavage de porco, sô.
O fiscal reage, indignado:
- O que?? o sr. vai ser multado em 500 reais, isso é jeito de se tratar animais? se não pode dar comida não compre.
Passada outra semana, lá vem o fiscal...
- Como vão os teus bodes?
- Bem - responde o matuto, com um sorriso nos lábios. Ele estava preparado pra essa vez!
- E o que o senhor esta dando pra eles comerem?
- Caviar, lazanha, churrasco.
- O que? O sr. será multado em 1000 reais! Tanta gente passando fome no Brasil e o sr. dando caviar pra bode??
Mais uma semana e...
- Como vão os seus bodes?
- Vão cada um como quer... - responde a vítima.
- E o que o sr. está dando pra eles comerem?
- Nada! Dô 50 conto pra cada um e eles come o que eles qué!

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Hoje é segunda

Sim tem emprego muito pior que o seu (Part2)

VER TAMBEM
Sim tem emprego piores que o seu (parte1)



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PIADA DO DIA versão 6.6

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seurelógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu nacabeça da minha mãe.O homem já, cansado, decepcionado exclama:- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!


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Noticias Ativas Do Mundo (v.6)

Advogado britânico cobra até hora de sexo de cliente
Anal Sheikh diz que advogado cobrou 250 libras por uma hora de sexo.Mulher entrou com um processo e pede indenização de 800 mil libras.

Anal Sheikh, de 48 anos, acusa o advogado Marc Beaumont, de 46, ter cobrado 250 libras (cerca de R$ 810) pelo tempo que ele gastou tendo relações sexuais com ela, de acordo com reportagem desta sexta-feira (27) do tabloide inglês "The Sun".

Fonte: G1.com e The sun

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E você ainda confia no seu Advogado...







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PIADA DO DIA versão 6.5

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.A moça corou de vergonha.- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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Game Extremamente Viciante

Real World é um jogo de muito raciocínio, lógica e estratégia em apenas 45 fases (fáceis até a nº15). O jogo consiste em você ir eliminando os blocos (deixando apenas o preto), e não deixar cair no chão o objeto especial azul que está acima de tudo ali no jogo, deixando-o em cima do bloco preto.

(Para jogar Click na Imagem)

Para jogar, visite: http://www.portalcab.com/jogos/?jogar=real-world

Agora deixe-me ir que nao consegui passar a fase 17.

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PIADA DO DIA versão 6.4

Certo dia, a professora passou uma lição de casa pedindo para os alunos trazerem uma rima falando da professora. No outro dia começou a aula e a professora disse:- Zézinho, pode falar a sua rima!E ele:- Professorinha, professorão, mora dentro do meu coração!E a professora:- Muito bem Zézinho!!!- Sua vez agora Joãozinho!E lá foi ele:- Eu tenho uma professora que se chama Antonieta, um dia ela foi atravessá o riacho e molho os joeio!Aí a professora:- Mas essa não rimou Joãozinho!E ele:- É professora....num rimô porque o riacho estava baxo!


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Tiras

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PIADA DO DIA versão 6.3

Certo dia, o doutor de um hospício ia passando pelo corredor e viu um louco com o ouvido encostado na parede.Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:- O que você esta fazendo ai?E o Louco:- Escuta só que coisa estranha.O doutor encostou o ouvido e respondeu:- Mas eu não ouço nada.- Pois o senhor não acha estranho. Já faz uma semana que está assim.


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Advogados

Estas são frases retiradas do livro 'Desordem no Tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?

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Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito

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PIADA DO DIA versão 6.2

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: - Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa. - Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo! - E no que você acha que o leão escorregava?


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Enquanto isso...

...Em uma CIA privatizada qualquer

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PIADA DO DIA versão 6.1

Velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

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Hoje é segunda

Antes de desistir, pense que somente alcança o sucesso quem insiste, apesar de tudo

Fred Astaire, o famoso ator que encantou as telas do cinema dançando e fez mais de 40 filmes, ao fazer seu primeiro teste para o cinema, recebeu a resposta de que não sabia atuar. Era careca, e ainda dançava pouco. Em 1950 ganhou um Oscar honorário e em 1970 em Prêmio UNICRIT, concedido no Festival de Berlim em reconhecimento à sua contribuição ao gênero musical.

Ao professor de Enrico Caruso, diziam que ele não tinha voz e não era capaz de cantar. Acreditando nisso, os pais de Enrico queriam que ele fosse engenheiro. Ele não desistiu e se tornou famoso cantor de ópera, admirado até os dias atuais.

Winston Churchill foi reprovado na sexta série. Somente se tornou primeiro ministro da Inglaterra depois dos 60 anos. Sua vida foi cheia de derrotas e fracassos. Mas ele nunca desistiu. Chegou a dizer um dia: “- Eu deixaria a política para sempre, se não fosse a possibilidade de um dia vir a ser Primeiro-Ministro”. Ele conseguiu.

Walt Disney foi despedido pelo editor de um jornal por falta de idéias. Você pode imaginar tal coisa? Antes de construir a Disneylândia, foi à falência diversas vezes. Nunca desanimou.

Rodin era considerado por seu pai como um idiota. Seu tio dizia que ele era um caso perdido. Por três vezes ele foi reprovado na admissão à escola de artes. Descrito como o pior aluno da escola, Rodin não desistiu e deu ao mundo maravilhas da escultura como o pensador, o beijo e filho pródigo.

Assim acontece com todos os que perseguem seus sonhos, não se permitindo desanimar por derrotas ou julgamentos precipitados. Lembre-se você pode ser derrotado, mas não fracassará enquanto continuar tentando.
Logo haverá de descobrir que ainda há muitas tentativas a serem feitas. Há muita gente a ser procurada, muitos dias a serem vividos, e muitas conquistas a serem alcançadas. Não há limites para quem acredita que pode atingir seus objetivos, e que pode concretizar os seus sonhos e projetos.
Pense nisso e tente outra vez. E outra mais. Não se deixe abater por críticas, ou experiências mal sucedidas. Vá em frente. Tente de novo e verá que os seus esforços alcançarão êxito.


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PIADA DO DIA versão 6.0

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!


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Imagens de ESPORTE

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Grandes frases no munto do futebol

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)‘

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)‘

A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’ (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.‘
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’ (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.’
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
(Vicente Matheus)

‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’
(Vicente Matheus)

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

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PIADA DO DIA versão 5.9

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.Eles se olharam e foram conversar com o Urso:- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.Os outros animais revoltados perguntaram:- Você está louco? Por que fez isso???O leão respondeu:- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

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Frases

Mais muito Mais frases de Sabedoria

Ver tambem

(+Frases Aqui)

(++Frases Aqui tambem)

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:A - Interpretá-lo mal.B - Falsificá-lo.C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15 - Quando te ligam:A - Se você tem caneta, não tem papel.B - Se tem papel não tem caneta.C - Se tem ambos ninguém liga.
16 - A Natureza está sempre à favor da falha.
17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º É impossível - não perca meu tempo.2º É possível, mas não vale o esforço3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!”).
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42 - As variáveis variam menos que as constantes.
43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51 - Nenhuma criança limpa quer colo.
52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53 - Guia prático para a ciência moderna:A - Se se mexe, pertence à biologia.B - Se fede, pertence à química.C - Se não funciona, pertence à física.D - Se ninguém entende, é matemática.E - Se não faz sentido, é psicologia.
54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.(segundo as meninas)
63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69 - O dia de hoje foi realmente necessário?
70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72 - Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73 - Se o sapato serve, é feio!
74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95 - “Pilhas não incluídas”
96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100 - Um morro nunca desce.

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PIADA DO DIA versão 5.8

Eram dois irmãos malvados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer coisa errada que acontecesse na cidade em que moravam seria por culpa deles.Um dia, ela descobriu que perto de sua casa havia um padre, com fama de disciplinar meninos levados, e mandou que o filho mais novo fosse ver tal padre. Logo que o menino entrou na igreja o padre perguntou:-Minha criança, onde está Deus?O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.-Onde está Deus? - repetiu o padre, em tom mais sério.Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:-O que houve?-Puxa, agora estamos mesmos encrencados! Deus sumiu e estão achando que é culpa nossa!


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Obama Neles

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Quanto mais ver mais engraçado fica

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PIADA DO DIA versão 5.7

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seu cavalo puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

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SITUAÇÕES

Imagine esta situação.....

Você está pilotando um carro e mantem uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantem uma velocidade idêntica à tua. À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro e não consegue ultrapassá-lo.
Atrás vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazer para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco.








..... A resposta está mais abaixo..


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Resposta:



Sai do carrossel e para de beber, que o álcool está acabando com você

Contato: Robson_662@hotmail.com

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PIADA DO DIA versão 5.6

O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:- Você tem alguma boneca da Barbie?O vendedor responde:- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e aBarbie divorciada.- Quanto custam?- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.



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E o Cliente Tem sempre razão

Link http://www.youtube.com/watch?v=U3Py3UZdEHI

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PIADA DO DIA versão 5.5

Em um dia de chuva muito forte uma loira entra desesperada numa delegacia...-Senhor,senhor fui assaltada!diz a loira-Mas conte-me isso direito senhora!diz o delegado-É que eu estava parada num sinal e chegou um cara encapuzado e me jogou pra fora do carro levou tudo o que eu tinha!diz a loira,E o delegado perguntou:-Você tem alguma informação que nos leve ao bandido?diz o delegadoe a loira toda esperançosa responde:-Tenho sim!!tenho sim!!-O quê?diz o delegado-Eu consegui anotar a placa do carro,antes que ele fosse embora.


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PIADA DO DIA versão 5.5

Em um dia de chuva muito forte uma loira entra desesperada numa delegacia...-Senhor,senhor fui assaltada!diz a loira-Mas conte-me isso direito senhora!diz o delegado-É que eu estava parada num sinal e chegou um cara encapuzado e me jogou pra fora do carro levou tudo o que eu tinha!diz a loira,E o delegado perguntou:-Você tem alguma informação que nos leve ao bandido?diz o delegadoe a loira toda esperançosa responde:-Tenho sim!!tenho sim!!-O quê?diz o delegado-Eu consegui anotar a placa do carro,antes que ele fosse embora.


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o Verdadeiro trono

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PIADA DO DIA versão 5.4

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para opalhaço e respondeu:- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...


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Hoje é segunda

Em plena segunda feira o Robson posta um texto desse tamanho, ele so pode esta ficando louco. Sim o texto e grande muito grande mesmo, mas vale apena ler é engraçado e fará você lembrar um pouco menos que hoje é segunda e ainda tem o resto da semana para trabalhar
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O TRABALHO SE TRANSFORMOU EM UM VÍCIO
(Autor: Antonio Brás Constante)
Sim, eu confesso, me viciei totalmente no trabalho. No início comecei com coisas leves. “Umas seis horas por dia no serviço já está bom”, eu pensava. Mas aos poucos fui necessitando de mais e mais tarefas. Passando a consumir dez, doze até dezesseis horas de minha vida. Não saía mais com amigos. Já não comia direito. Mal conseguia dormir, ou simplesmente dormia mal (não é fácil dormir em cima de uma mesa de escritório). Os sintomas foram se agravando, comecei a atender ao telefone utilizando o slogan da companhia (inclusive aos domingos), me identificando e perguntando em que poderia ser útil. Depois de um tempo passei a ter mais intimidade com a secretária eletrônica do que com pessoas de carne e osso. Agendava reuniões com minha própria mãe quando queria visitá-la. Mesmo nas raras ocasiões em que saia para jogar futebol, parava no meio do jogo, deixando minha posição descoberta, dizendo que era minha hora de intervalo, e isto deixava meus companheiros de time horrorizados, pois eu era o goleiro...Minha esposa me abandonou pouco depois que deixei de chamá-la de amorzinho (para não ser acusado de assédio), passando a me dirigir a ela utilizando seu primeiro nome, sempre precedido de “dona”. A gota d’água porém, foi quando me recusei a deitar com ela, alegando que aquilo poderia ser interpretado como um erro de conduta moral. A coitada teve uma crise histérica. Tentei acalmá-la dizendo que ela poderia tirar o resto do dia de folga se quisesse, desde que fosse ao médico e me apresentasse um atestado de saúde. Neste episódio, Dona Er... Digo... minha mulher, foi embora de casa, levando nossos filhos de cinco e oito anos junto com ela, fiquei muito triste com aquilo, visto que eles já estavam se acostumando a usar o uniforme com o logotipo da empresa.Só notei que realmente havia algo errado comigo quando demiti meu cachorro por não estar usando crachá. Eu queria realmente procurar ajuda, mas era tão difícil encontrar algum médico que quisesse enviar seu currículo para avaliação, e que aceitasse fazer uma entrevista prévia, para somente então assinar um contrato de prestação de serviços (registrado em cartório), e enfim me examinar.Para minha surpresa, meus familiares me recomendaram um consultor de empresas muito competente (que eles mesmos contrataram), o doutor Leopoldo, que iria auxiliar nos meus afazeres. Ele me convenceu a ir trabalhar no mesmo prédio de seu escritório. Inicialmente estranhei a localização do lugar, pois ficava numa clinica psiquiátrica, mas ele me tranqüilizou afirmando que estava apenas sublocando uma sala ali, e que o lugar era bem localizado. O Doutor Leopoldo também insistiu para que eu passasse a utilizar um novo tipo de uniforme, que segundo ele era muito mais moderno e arrojado. Infelizmente o traje era um pouco desconfortável, já que meus braços ficavam imobilizados depois de vesti-lo. Em contrapartida ganhei uma sala muito confortável para trabalhar, toda acolchoada, apesar de não ter janelas e estar completamente vazia (me avisaram que os móveis ainda não haviam chegado da fábrica). Passei a tomar remédios que, conforme informações do bom doutor, ajudariam a aumentar o meu desempenho profissional. Estranhamente os tais medicamentos também me deixavam com muita sonolência. Depois entendi que aquilo tudo fazia parte de um tratamento para curar minha compulsão.Hoje sou um novo homem, superei o vício de trabalhar. Agora, se você que está lendo este texto me der licença, vou encerrando estas poucas linhas, pois meus colegas do time de futebol estão gritando desesperados comigo para que eu pare de escrever e volte para o gol. E você? Qual é o seu vício?


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PIADA DO DIA versão 5.3

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar... - Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?- Então me dê a boa!- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!- Ótimo! E a ruim?- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!- Mudança de sexo?! Meu Deus!!! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?- Claro que vai... só que não será o seu!



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Comemoração

No esporte muitas comemorações são extremamente expressivas ,porem você vera no segundo vídeo uma comemoração no minimo impulsiva de uma partida de tênis de mesa(ficar atento no placar). E no primeiro vídeo algumas das comemorações no futebol mundial.







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Tiras no mundo Futebolístico

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PIADA DO DIA versão 5.2

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo!


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PIADA DO DIA versão 5.1

Um senhor vai ao massagista e fala que ta com uma dor no tornozelo e o massagista invoca em querer dizer que não era no tornozelo era no pé e o senhor disse:
- Você não me encha, porque hoje eu acordei de pé esquerdo!!!
O massagista pergunta:
- Por que o senhor acordou de pé esquerdo?
O senhor respondeu:
- Por que eu não podia tirar ele para dormir!!!!


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Uma imagem...

...QUE DIZ TUDO

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PIADA DO DIA versão 5.0

A secretária notou que o chefe estava com a braguilha aberta, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar a atenção das outras pessoas ali presentes:-Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!Ele entende, fecha rapidamente a zíper e fala no ouvido dela: - por acaso a senhora viu o meu BMW vermelho?E a secretária, rindo: -Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente muchos!



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O que escrever em seu túmulo, Se você é...

ESPÍRITA
> Volto já.
>
> INTERNAUTA
> www.aquijaz.com.br
>
> AGRÔNOMO
> Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
>
> ALCOÓLATRA
> Enfim, sóbrio.
>
> ARQUEÓLOGO
> Enfim, fóssil.
>
> ASSISTENTE SOCIAL
> Alguém aí, me ajude!
>
> BROTHER
> Fui.
>
> CARTUNISTA
> Partiu sem deixar traços.
>
> DELEGADO
> Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
>
> ECOLOGISTA
> Entrei em extinção.
>
> ENÓLOGO
> Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting
que
> denota presença de Microorganismos diversos.
>
> FUNCIONÁRIO PÚBLICO
> É no túmulo ao lado.
>
> GARANHÃO
> Rígido, como sempre.
>
> GAY
> Virei purpurina.
>
> HERÓI
> Corri para o lado errado.
>
> HIPOCONDRÍACO
> Eu não disse que estava doente?!?!
>
> HUMORISTA
> Isto não tem a menor graça.
>
> JANGADEIRO DIABÉTICO
> Foi doce morrer no mar.
>
> JUDEU
> O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
>
> PESSIMISTA
> Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
>
> PSICANALISTA
> A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
>
> SANITARISTA
> Sujou!!!
>
> SEX SYMBOL
> Agora, só a terra vai comer.
>
> VICIADO
> Enfim, pó!

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PIADA DO DIA versão 4.9

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!





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Uma imagem...

...que pode dizer tudo

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PIADA DO DIA versão 4.8

Duas amigas se encontram.-Oi amiga como voce está, o que voce faz da vida?-Ah, eu estou bem, estou saindo com um gatão, ele ja me deu um apartamento, mas eu não tenho nada com ele, ele já me deu um carro zero, mais eu não tenho nada com ele, ele me deu um colar de pérolas lindíssimo, mais eu não tenho nada com ele. E você amiga, o que tem feito da vida?- Também sou puta.



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As 7 maiores coisas roubadas

Se você acha que roubar uma moto , uma tv de 42″, uma vídeo game ou outra coisa grande e pesada é dificil, veja o que esses caras ai conseguiram.


Texto Original de cracked.com

7º - Um sino de 3000 libras (mais ou menos 1.300 kg)

Você pode imaginar a surpresa dos monges budistas em um templo em Tacoma, Washington, quando notaram a falta de seu enorme sino. Especialmente considerando que a coisa maldita pesava 3000 libras!!! Especialistas (ler a polícia local) teorizaram que, a menos que os ladrões tiveram algum tipo de super poderes, eles teriam que ter trazido uma empilhadeira e um caminhão para carregar as coisas. Com toda a calma desses templos, você pode presumir que alguém teria ouvido alguma coisa (é um maldito sino, depois de tudo), mas ninguém ouviu ou viu nada.

6º - Uma Praia?!?

Em julho de 2007, os veranistas na Jamaica cainhavam ao longo da praia, quando, de repente, não havia mais praia. Depois de esconder as suas ervas daninhas, notificaram a polícia local que toda praia tinha sido roubada.Cerca de meia milha da praia foi tomada, e ninguém sabe onde ela foi ou quem o levou. Causas naturais foram excluída, e os cerca de 500 veranistas acreditam que caminhões foram carregados com a areia e descarregadas em outros locais da ilha. Novamente, eles não sabem onde ele passou, que aproveitou-se ou porquê, mas acho que você saberá que o cara que de repente venda moradias com o slogan “AGORA COM PRAIA!” seria o principal suspeito.

5º - Um Tanque

Não acredita em nós? Pergunte a Shawn Nelson. Shawn era um típico homem que vivia um pouco duro, tentando construir uma pedreira mineração em seu quintal. Sendo o tipo de cara que gosta de pensar fora da caixa, Shawn decidiu roubar um tanque de 57 toneladas M60 Patton da Guarda Nacional.
Como ele liga por fora, as cisternas não exigem chaves para iniciar, e sim as escotilhas foram fechadas, embora teorizou a polícia que ele usou um pé-de-cabra para quebrar três diferentes tanques antes de encontrar um que pudesse funcionar.
Só depois, quando era tarde demais, um guarda avisou alguém. Sendo que ele foi corajoso, o guarda fez a única coisa que o seu grau de formação e salário lhe permitiu fazer: chamar alguém.
Enquanto isso, Nelson levou o seu recém-encontrado tanque para uma rodada por meio suburbano da Califórnia; esmagando automóveis, reboques, batendo em postes e com inúmeros condutores saindo fora de suas janelas para perguntar-lhe onde poderia comprar um.
Como você parar um tanque nessa situação? Nao pode. Os 23 minutos de perseguição só terminaram quando Nelson conseguiu bater o tanque em uma barreira em New Jersey no meio da estrada. Nesse ponto, provavelmente depois de cagar-se na visão do referido tanque, os policiais pularam na máquina de guerra, abriram a escotilha e Shawn foi baleado até a morte. Sim, o homem foi vencido presumivelmente através da mesma técnica que ele tinha inventado: o engenhoso “alavanca para a escotilha” tanque hack.

4º - Uma Ponte

Já ouvi alguém dizer: “Bem, se você acredita, eu tenho uma ponte que eu gostaria de vender!. Devemos ter cuidado se isso acontecer na Rússia, porque há uma certa chance de que o cara ter uma ponte roubada e estar tentando passar.
Pode, de fato, ser esta ponte, que foi roubado em Khabarovsk, na Rússia! Uma ponte de 38 pês feita de aço projetada para o tráfego de automóveis foi roubado durante a noite, sem ninguém perceber
A pior parte, é que estes são provavelmente ladrões serial ponte. Segundo o artigo, outras duas pontes foram completamente roubados no início daquele mesmo ano, ea polícia suspeita dos crimes estão ligados (embora, obviamente, não por uma ponte). Ao contrário dos ladroes do sino aparentemente, os autores foram capazes de encontrar um comprador para a sucata .

3º - Uma Igreja

De acordo com relatos, um empresário local veio à aldeia e ofereceu cerca de quatro centavos por tijolo da igreja. Nós vamos teorizar ele realmente significou um montante fixo para a construção, mas foi bastante surpreendido ao abrir suas portas pela manhã e ver centenas de aldeões russo com os braços cheios de tijolos.
O roubo da igreja aparentemente aconteceu ao longo de menos de um mês, e os funcionários acreditam que os tijolos em questão foram usados para construir outros edifícios locais que disseram estar imensamente amaldiçoados. Isto em mente, eles ofereceram uma recompensa para o retorno da igreja.

2º - Um petroleiro cheio

O Gigante , chamado de MV Asterious, foi amarrada em um campo petrolífero no Gana, e estava sendo vigiado pela marinha nigeriana. Agora, duas coisas: uma, a Marinha nigeriana não é uma que impressiona; dois, o MV Asterious tinha uma tripulação totalmente russa. O barco passou a ser fretado por duas diferentes companhias petrolíferas, GNPC e Lushann Eternit, que quer culpar uns aos outros quando eles claramente deveriam culpar os russos.
O barco jamais foi recuperado e nenhum suspeito foi encontrado. Mais tarde, no mesmo ano, mais dois navios-tanque também foram roubados durante a noite, insultando ainda mais a Marinha nigeriana. Um petroleiro, o MV Jimoh, foi encontrado repintado. Mesmo que funcione muito bem em carros (pelo menos no universo GTA), duvido que tenha o mesmo efeito sobre os navios.

1º - O Empire State Building

Sim, você leu esse direito. O Empire State Building foi roubado, e levou apenas 90 minutos. Vamos repetir que: O Empire State Building foi roubado em 90 minutos. Embora você possa ficar desapontado ao saber que o próprio roubo não envolve uma enorme broca subterrânea ou um super-vilão estilo Superman.
Não, em vez disso, o edifício foi roubado pelo New York Daily News. Através de um elaborado
processo de falsificação, a agência de notícias conseguiram criar documentos de uma fatura de venda e outros documentos legais reservadas convincente o suficiente para a cidade acreditar.
Você sabe o que mais eles não notaram? Alguns dos grandes nomes sobre os documentos, como o testemunha o notário, que passou a ser Fay Wray (a estrela de King Kong), e Willie Sutton (o famoso assaltante de bancos).
Ao contrário dos idiotas acima mencionados, o Daily News devolveu ao proprietário o edifício Empire State Land Associates. Em troca de uma pilha de dinheiro exatamente do tamanho do edifício.

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PIADA DO DIA versão 4.7

Convocado para a guerra no Afeganistão, o jovem foi submetido a um exame oftalmológico.- Consegue distinguir as tetras daquele quadro?
- perguntou o medico.
- Daqui não, meu capitão.
- E assim mais perto?
- Também não.Finalmente, a meio metro de distância, o rapaz conseguiu ler.
- Pois bem - disse o médico. - Você serve para o combate corpo a corpo!


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Hoje é segunda

A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu currículo, falando de seus empregos anteriores e como palavras bem posicionadas nos dão outra dimensão de algo tão simples...
- Especialista em Marketing Impresso (boy do Xerox)
-Representante de Estética Ocular (Vendedor de Óculos)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)


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PIADA DO DIA versão 4.6

O rapaz com apenas o 1º grau, nunca trabalhou na vida, manda uma proposta, para uma agência de emprego, cargo de Supervisor de Vendas.No campo "Salário desejado", ele coloca R$ 10.000,00.No outro dia marcam uma entrevista com ele, e o contratante diz:- "Sr. Pedro, concordamos com o seu salário de R$ 10.000,00, e mais, achamos que além de 13º e 14º, o Sr. deve receber 2 férias remuneradas no ano, de 40 dias cada, semana de 4 dias, 4 horas de trabalho diárias, um final de semana com acompanhante em qualquer lugar do mundo a cada 60 dias, com acompanhante, tudo pago por nós, uma casa nova, e um carro de até R$ 150.000,00 a cada 3 anos."Pedro:- "O Sr. está de brincadeira né?"Contratante:- "Óbvio que estou, mas foi o Sr. que começou!!!"

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Imagens de ESPORTE

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PIADA DO DIA versão 4.5

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...Aí o gordo não agüentou:- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

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IPVA

Acabou de chegar o IPVA do meu carro

IPVA DE R$ 67.769,96

Ficou curioso em saber qual carro que eu tenho? Esse aqui:



E quanto custou o meu carro? 1.083.000,00 euros


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PIADA DO DIA versão 4.4

Um dia estava os loucos no pátio do hospício...Tinha três loucos jogando futebol...Só que eles jogavam com uma bola invisível...Um deles viu então que era chato e resolveu parar..O doutor vendo aquilo tudo pensou...-Esse louco parou porque de certo ele já se recuperou. Vou dar alta à ele...Então deu a alta para ele...Um dia, muito tempo depois, ele resolveu perguntar aos outros porque ele tinha parado de jogar..-Ei vocês aí porque aquele louco resolveu parar de jogar naquele dia que ele foi embora? Perguntou o doutor...Então os outros loucos respondeu:-A, ele disse que tava chato jogar com bola murcha...

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Você reclama de seu nome ?

ELA NãO

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PIADA DO DIA versão 4.2

O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou. - Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:- Senhor, o que foi agora? Então o Manuel responde:- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...


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Enquanto isso...

...Em uma sala de aula de uma faculdade qualquer espalhada por esse mundo a fora...

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PIADA DO DIA versão 4.3

Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?O Médico respondeu:- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!




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Frases

+31 Frases de Sabedoria

1. Entrou muda e saiu planta.

2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.

5. Os filósofos têm um problema para cada solução.

6. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.

7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.

8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.

10. Relógio que atrasa não adianta.

11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.

12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.

13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.

14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.

16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

17. Você está velho quando achar que antigamente era melhor.

19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.

21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.

22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

23. Evite uma vida sedentária. Beba água.

24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.

25. Evite acidentes. Faça de propósito.

26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo.Hoje tenho certeza.

27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.

28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.

29. A vantagem de ter péssima memória,é divertir-se muitas vezes com a mesmacoisa boa como se fosse a primeira vez.

30. Não existem ateus numa pane de avião.

31. No avião o medo é passageiro.

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Ver tambem

38 Frases de sabedorias

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PIADA DO DIA versão 4.2

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!`E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO!!!Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa:- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!E um dos passageiros grita:- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

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E viva as Gambiarras¹¹

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PIADA DO DIA versão 4.1

Um cara que só tinha um braço, senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:- Barba e cabelo, por favor!Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode, espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. E quando o barbeiro percebe que o cliente não tinha um braço, pergunta:- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não era?- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!




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Hoje é segunda

Vagas De emprego

1º) Candidato formado no Brasil
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na França
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na EUA:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI :
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!

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PIADA DO DIA versão 4.0

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?




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PIADA DO DIA versão 3.9

UM TIME DE FUTEBOL, APOS CONTRATAR SEU NOVO GOLEIRO, FOI DANDO ALGUMAS DICAS- JÁ NO PRIMEIRO JOGO TU JÁ VAI LEVA BALA, PORQUE OS CARAS DO OUTRO TIME SÃO DA PESADA, E COSTUMAM SER VIOLENTOS E MANDAM BALA PRA TODO LADO, ENTÃO TOMA CUIDADO. O GOLEIRO TODO FELIZ FALA:- PÔ! PODE DEIXAR NE MEU, ISSO É COMIGO MESMO!NO JOGO, O TIME TAVA PERDENDO FEIO, POIS QUANDO CHUTAVAM A BOLA PARA UM LADO O GOLEIRO IA PRO OUTRO, E SEMPRE FAZENDO ASSIM. NO FINAL DA PARTIDA, TODOS ESTAVAM TRISTES E QUEBRADOS, QUANDO CHEGA O GOLEIRO TODO FELIZ, FALANDO:- PÔ CES VIRAM NÃO LEVEI NENHUMA BALA PERDIDA.

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