segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Foi Mijar e Caiu

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? – pergunta ao encarregado. - Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!Como? - Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima.Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:- Eu acho que foi um “pobrema” sexual! - Problema sexual? – indignaram-se os outros. - Sim! Eu vi ele caindo… ele tava com o pinto na mão e gritava:
“Cadê aquele viado?
Cadê aquele viado?”.
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Novo Conto de Fadas

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é...macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha,
Mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e,
morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro:
- Mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora?!?
- Puta que pariu!!! Já é meia-noite??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !!
CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???
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Piada do Dia 13.4

Um menino vai com sua mãe ao shopping, e depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
- Mãe eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva o menino ao banheiro e quando ele sai, pede que, para que ela não passe vergonha, ele diga que quer cantar quando sentir vontade de mijar.
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia a mãe vai com o menino à casa do avô dele. A noite, o menino pede para que a mãe o deixe dormir com seu avô, mas ela diz que isso iria encomodá-lo, mas o avô, passando por ali, ouve a conversa e pede que deixe o netinho dormir com ele.
O avô e seu neto vão então dormir juntos. Mas no meio da noite o netinho acorda e...
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava:
- Não, netinho, você vai acoradar todo mundo.
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô.
O avô, novamente:
- Não netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e o menino, não aguentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já não agüentando mais as reclamações do neto:
- Tá bom, meu netinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
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terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Crack nem pensar - Guri de Uruguaiana-

Campanha Crack Nem Pensar

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MÉTODO PRA CONTRATACAO DE FUNCIONÁRIO



Método do tijolo para contratação de funcionários...

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no
Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo
papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros’, elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato
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Piada do dia 13.3

Inseminando as porquinhas
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...O fazendeiro pensou, e concluiu que inseminação artificial deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas, e voltou para fazenda.Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar, e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. A mulher voltou e respondeu:- Não, estão todas na Kombi. E uma delas não para de buzinar...
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domingo, 29 de novembro de 2009

Gotas de Vodka‏


O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispodizendo-lhe:Prezado Padre,seguem algumas observações:


1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor..
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público
21) Quem peca é um pecador; não um filho da pu.ta.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra pu.ta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,O ArcebispoP.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
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Assunto você faz crochê??????

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
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Blah Blah



Ouvido Masculino (Carlos Drummond de Andrade)
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.Perceberam a diferença?
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Piada do dia 13.2

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?
Não foi assim "facinho" não!!!No início, Eva não queria comer a maçã.- Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!- Serás imortal.- Não! Já disse!- Serás como Deus!- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:- Come, boba!!! EMAGRECE!!! Foi tiro e queda!!!
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domingo, 15 de novembro de 2009

Sim, ja aconteceu comigo


Ahhhh e com voce?
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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO


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PIADA DO DIA versão 13.1

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

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contato: pensooque@gmail.com
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quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Gaucho e o Exame de Prostata

Gaucho que através de versos conta como foi seu exame de próstata Pra quem não quer ler ta no Youtube também

Andava mijando errado
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou nos carpim
Eu mesmo, mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim


O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro, em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber, era um camelo
E pra mijar, um conta-gota


Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza, não acho
Que bem antes que eu prossiga
Éimportante que eu diga
Que não deixei de ser macho


Mas buenas, voltando ao causo
Que énatural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E atéfotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá


Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Sóme faltava a receita
á tinha uma idéia feita
Me trato e adeus, doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador



Fiquei bem contrariado
Tomei um baita dum choque
Quando me falaram em toque
Achei bem desagradável
Pra um macho é coisa impensável
Um dedão campeando vaga
No lugar que a gente caga
Vejam sóo meu dilema
O pau é que dáproblema
E o meu cú é que paga


Tentei todos argumentos
Me esquivei o quanto pude
Mas se é pra o bem da saúde
Não deve me fazer mal
Expor assim meu anal
Fazer papel de mulher
Nem tudo que a gente quer
Táde acordo com os planos
Fui derrubando meus panos
E se salve quem puder



De cotovelo na mesa
A bunda véia empinada
No cú não passava nada
Nem piscava de apertado
Mas era um dedo treinado
Acostumado na bosta
E eu, que nunca dei as costa
Pra desaforo de macho
Pensava, de pinto baixo
O pior é se a gente gosta


Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade


Enfiei a roupa ligeiro
Com vergonha e desconfiado
Vai que o doutor abusado
Sem pena das minhas prega
Chamasse um outro colega
Pra uma segunda opinião
Apertei o cinturão
Fiz uma cara de brabo
Dois mexendo no meu rabo
Aí seria diversão


Depois daquela tragédia
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo

Contato: pensooque@gmail.com


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Bolsa Pelo Mundo

10 º- Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º - Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º - Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º - Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
5 º - Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes,
1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º - Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de
diamantes.
2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho,
compre um litro de cola e faça você mesma! )

1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.
Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.

AGORA A " HORS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas:
Mais de 4 bilhões de reais.

" BOLSA FAMÍLIA"
Feita com o mais puro couro da classe média brasileira


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PIADA DO DIA versão 13.0

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta



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Contato: pensooque@gmail.com
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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Um Bom Teste

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma cordaque está presa no chão, uma vela queimando a corda e umleão em baixo à espera que a corda se queime. O que você faria para se salvar?



Pensaum pouco, antes de ver a resposta



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Asolução é:




Cantar Parabéns para o Leão...
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Nova Geração

Depois de uma geração não tão boa a próxima esta bem assegurada







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PIADA DO DIA versão 12.9

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
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segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Gambiarras (Facilitando seu dia)

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Puta Aposentada

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Contato : pensooque@gmail.com

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NOTIFICAÇÃO


REPUBLICA FEDERATIVA DO MAIS OU MENOS
SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO CIVIL
NOTIFICAÇÃO
Prezado Senhor:

Conforme registro em nosso cadastro de controle verificamos que V.Sª., atingiu o limite de idade prevista na Lei nº 11223344/70, e nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade.

Muito pelo contrário, acarretará uma carga suplementar às Entidades Assistenciais de seu Município, tais como asilos, clube da terceira idade, clínicas geriátricas, porta da frente dos ônibus, farmácias e hospitais, desgradando todos aqueles que o rodeiam e atrapalhando a vida dos parentes, como também, o bom andamento das filas nos restaurantes, nos bancos, no correio nos horários de pico, gastos excessivos de fraldas geriáticas, etc.

Pelos motivos acima expostos, V.Sª., deverá apresentar-se no CREMATÓRIO MUNICIPAL, até 03 dias após o recebimento desta NOTIFICAÇÃO, a partir das 09h, diante do Forno nº 05, la Norte, para que possamos proceder na sua imediata INCINERAÇÃO.

Na oportunida V.Sª., deverá se apresentar munido dos seguintes documentos:
1 – RG e CPF;
2 – Protoclo de pedido antecipado de Certidão de Óbito;
3 – 01 saco plástico com o nº do CPF impresso em Silk Screen(sem propaganda de supermercado), para as cinzas;
4 – 02 metros cúbicos de lenha ou 20 sacos de carvão vegetal e mais 20 litros de gasolina aditivada;
5 – Comprovante de pagamento dos serviços de cremação em sua via original.

OBSERVAÇÃO: Pedimos encarecidamente que na noite anterior, V.Sª, evite de ingerir bebidas alccóolicas, especialmente cerveja, batata doce, leite, feijão, churrasco, ovo cozido na chaleira, etc, para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, para não provocar reações incontroláveis e de alta periculosidade ao ecossistema.
Nota de Esclarecimento: Esclarecemos que o não-cumpirmento desta NOTIFICAÇÃO no prazo de 08 dias, acarretará multa de 200 salários mínimos, bem como do envio de parte do Crematório, de “um anjo justiciero” para consolidar o serviço, cujas despesas serão de sua responsabilidade.
Aguardamos ansiosamente sua visita. Agende logo, não deixe para amanhã, pois as as vozes do além te chamam.
Atenciosamente.
Secretário Federal
Depto de Controle da População
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PIADA DO DIA versão 12.8

O Bêbado sai do bar de cara cheia, cambaleando… Quando vira na esquina,dá de cara com uma freira… Ele para na frente da freira, olha dentro dos olhos dela.. a Freira dá uma risadinha meio sem saber o que fazer.. o Bêbado olha para os lados e como não vê ninguém, ele dá um soco no nariz da freira que cai desmaiada toda aberta no chão.. O Bêbado chega perto, olha, da um chutinho e diz.. ” EU PENSEI QUE VOCÊ FOSSE MAIS FORTE BATMAN!!!!!!”


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Contato : pensooque@gmail.com
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quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Jogos mortais - editado por mulheres

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até
Ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!


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Uma Tira...

...que pode expressar a realidade

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Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.


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A arte de atrair cliente

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PIADA DO DIA versão 12.7

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
— Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.


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sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Coringa da lingua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerg a MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?



12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
N ã o ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Fluminense não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
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Uma imagem...


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Adivinha

Quer seja curto ou cumprido
Seja Fino ou grosso
É um órgão muito Querido
Por não ter espinho nem osso

De incalculável valor
É so um órgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papeis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se for rapaz novo,estremece
Se for velho não tem vigor

Seu nome não e feio
Tem 7 letrinhas só
C_RA_ _O
Tem u R e um A no meio
Começa com C e termina com O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinho
Junto de si Lado a Lado

O nome desse porem
Não oferece confusões
Tem 7 Letras também
_ _L_ões
Tem um L e termina com OES

Não pense ser culpa minhas
Para evitar mais questões
Os órgãos que falei são...
O coração e os Pulmões

HUmmmmm Pensastes o que ??




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PIADA DO DIA versão 12.6

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

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sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Erro irreparavel

Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com um gato por companhia

Um dia, quando fazia carinho no seu gato, surgiu-lhe uma fada.

Olá, sou a tua fada madrinha! Como toda a vida foste boa, vou te conceder três desejos

-Bem, eu gostaria de ter o corpo de uma bela jovem. -Não há problema.
Poxa, tu és boa mesmo pra satisfazer desejos! É o meu trabalho. Qual é o teu próximo desejo?
A minha cama… podes mudá-la? Gostaria de ter uma com dossel.
Espetacular ! É exatamente o que eu sonhava. Qual é o teu terceiro desejo? Pensa bem, pois é o último.

Gostaria que transformasses o meu gato num belo príncipe.-Com certeza, agora estás arrependida. -Arrependida? De que? De teres mandado me castrar!
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Game Extremamente Viciante

UMA UNICA FASE E FAZ VOCE FICAR CONECTADO NELE ,QUE NEM VER O TEMPO PASSAR
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Propaganda a ALMA DO NEGOCIO (Tecnicamente falando)

Funerária lança calendário 2010 com fotos de mulheres seminuas

Imagens mostram belas mulheres em volta dos caixões.
Empresa lançou calendário como estratégia de marketing.


O calendário 2010 da funerária está à venda por 9,30 euros ( R$ 24). O dono da empresa, Maurizio Matteucci, defendeu seu calendário. “Caixão é uma mercadoria como quaisquer outras, portanto eu as vendo assim. E os calendários são populares", disse ele

Fonte:
G1
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Agora tu imagina a sena, vai a uma funerária escolher o caixão para enterrar um familiar e ver aqueles calendários espalhados pela entrada da funerária como se fosse uma borracharia. Pois bem, foi-se o tempo que as borracharias era exclusividades na divulgação de calendário de mulheres nuas.

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PIADA DO DIA versão 12.5

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.


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terça-feira, 13 de outubro de 2009

Gambiarras (Facilitando seu dia)

Funcionar ate Funciona ,Mas deixe sempre um extintor por perto



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Conflito de Casais

Carta do Ex-marido para Ex-mulher
Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.Seu chefe me chamou para dizer que você pediu demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu nada... Nem agradeceu... Ao chegar em casa foi dormir logo depois da novela.Não diz mais que me ama, nunca mais fizemos sexo. Cheguei a conclusão... Você está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

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Resposta da Ex-mulher para o Ex-marido
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time estava perdendo e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom e rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária e Solteira.

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Uma jogada...

...que deveria ser comemorada de outra maneira

Seleção Sub-20



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PIADA DO DIA versão 12.4

Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.
- Câncer no fígado? - chutou outro.
- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!


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quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Cuidados para viajar nesse feriadão

Daeeeee Gurizada
Feriadão chegando e que tal essa dicas básicas pra você que vai viajar.
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1. Atenção nas ultrapassagens...
...A carreta que vai à sua frente pode ser um pouquinho mais longa do que você calcula!

2. Estrada não é pista de corrida,
3. Em estrada estreita, é melhor aguardar que o outro se decida...
...Na pressa, vocês dois podem optar pelo mesmo lado!

4. Mesmo pequenos buracos na pista, podem provocar acidentes graves...
5. Entregar o volante para motorista não-habilitado pode acabar com o seu passeio...
6. O telefone de emergência pode estar bem mais longe do que você imagina...
(Tradução: Emergência: 174 km à frente)
7. Dirija sempre com atenção...

...Não há como prever onde será o próximo atentado terrorista.

8. E os pilotos americanos não andam muito bem de pontaria...

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Mensagem Dita,entendida, entao boa viagem

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Uma jogada...

...que tinha tudo para ser inocente
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PIADA DO DIA versão 12.3

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...
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domingo, 4 de outubro de 2009

Manual Basico De um Bebado sem Grana

1. Esse primeiro passo considero o mais importante de todos. Siga-o corretamente que você terá boas chances de sucesso: Faça de tudo pra não deixar que notem que você tá sem grana. Não chegue pedindo, deixe que ofereçam. Se oferecerem a primeira vez você terá andado metade do caminho em busca da embriaguês. Se oferecerem mais uma vez você quase terá liberdade de pegar sem pedir. Se oferecerem a terceira vez, pronto, sucesso. Você pode até pegar a cerva mais gelada do freezer sem titubear. Mas não é tão simples como parece. Não use a velha e manjada desculpa de "esqueci minha carteira em casa". Isso não cola. Tente ser sutil, use seus talentos cênicos.

2. Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoolico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferencia a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.

3. Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. "Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!" - Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente - e concorrentes não são legais nessa hora.

4. De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na idéia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).

5. Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente denovo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.
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