O que você não gostaria de ouvir de seu UROLOGISTA

1.Isto aqui não é um terceiro testículo.”
E, independente do que for, a chance de ter que tirá-lo é de 99,99997%
2. “Apesar de seu pai ficar orgulhoso, você não é “sacudo”. Isso, na verdade, é um pequeno probleminha.”
Elefantíase, talvez.
3. “Uma intervenção cirúrgica no corpo do pênis resolveria mas não há espaço para a incisão”
Esse é daqueles que tatua, no máximo, Jaú e ainda tem que ser em Times New Roman

tamanho 8. Hahahahahaha
4. “Hmmmm… Apareceu essa perebinha? Sei… Faça o seguinte, leia com calma este folheto sobre sífilis.”
Para sempre lembrarás de Valeska Boca-de-veludo 15 real a hora
5. “Precisaremos de um espermograma.”
Só para ver se não tem porra nenhuma mesmo.
6. “Acho que teremos que analisar internamente com uma sonda.”
Só de imaginar uma câmera sendo introduzida na uretra já me dá calafrios.
7. “Vou te recomendar um proctologista. Ele pode fazer uma análise mais profunda do seu caso.”
Mais exatamente a profundidade de um dedo.
8. “Acho que é o primeiro caso de pênis incluso no meu consultório.”
Esse tá pior que o do item 3. Essa podia ser substituida por “Aprendeu a esconder o pênis, é? Legal, agora coloca ele para fora para poder examiná-lo.”
9. “Fique tranquilo que tem mulheres que acham isso bonitinho.”
“Doutor, acho que essa prótese tá meio estranha.” Ou ainda: “Você acha que duas cabeças não é bizarro?” Entre outras…
10. “Não há outro jeito. Teremos que amputar.”
GULP