VOLTAMOS LOGO

VOLTAMOS LOGO COM MUITAS NOVIDADES AGUARDEM

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Tipo de coco

COCO BOMBACarga explosiva que cobre todo o vaso com uma camada extra de respingos
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COCO SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar
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COCO TEIMOSO

Recusa a sair por mais que você se esforça
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COCO TORPEDO

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
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COCO TARZAN

sai e fica pendurado balançando
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COCO QUERO MAIS

Voce tem certesa que acbou mas ainda ficou algo la e quer sair
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COCO PARTO

Depois de finalizado o processo ele, nota-se que alguma coisa fiou para traz.
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COCO LIXO

O Odor e tão fatal que destrói e interdita o banheiro
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COCO IOIO

É o que apesar do esforço ,vai sair e ele volta.
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COCO FILHO

Tão viscoso, perfeito, saudável que da pena de mandar embora.
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COCO FETTUCINI

Só sai em tiras
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COCO FANTASMA

Você sente sai,ele deixa marca no papel higiênico,mas nenhum vestígio no vaso
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COCO FALSO

Você tem certeza que é...mas ele te engana e solta um PUM
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COCO ESPIGA

sai raspando e rasgando tudo tirando lagrima e sangue
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COCO CHICLE

Presente, resistente, persistente a diversos tipos de limpezas
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COCO CARNAVAL

So sai em bloco
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COCO CADAVER

Aquele que voce encontra no vaso no dia seguinte em decomposição

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COCO AVC

Aquele que requer tanta força para sair que você quase tem um derrame.
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COCO AMOROSOApegado,não quer sair de perto,mesmo após varias descargas

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Piada do dia 14.6

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

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Fale somente o necessário

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Contato: pensooque@gmail.com

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Piada do Dia 14.5

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

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Piada do Dia 14.4

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:

- E como você começou a enchente?

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Entenda o Suicídio

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O MINISTRO DA SAÚDE SUGERIU FAZER SEXO 5 VEZES POR SEMANA PARA MANTER A SAÚDE.

Para ministro, sexo reduz pressão alta

Diante da taxa hipertensão que atinge 24,4% dos brasileiros, o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, recomendou mudança de hábitos alimentares e físicos, além de mais sexo - com proteção: "Iria propor sexo cinco vezes por dia", brincou, alarmando que sexo é tão benéfico quanto esporte

Diante dessa taxa eis que suje algumas perguntas na internet que podem ser respondidas quem sabe ate pelo seu ministro

-A Unimed irá cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing é mudança de tratamento?
- Voyeurismo é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é tratamento de choque?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso o que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde realizarão concurso para contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou-me manter em dia minha saúde oral?

Fica essa duvidas no Ar...
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contato : pensooque@gmail.com

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Piada do Dia 14.3

Cochilando na Igreja

Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o Joãozinho volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, Joãozinho berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!


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contato : pensooque@gmail.com

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VELHINHOS NO PUTEIRO

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de
baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

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E o PORTUGA

Contato : pensooque@gmail.com

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Seja Otimista

Encare a vida como um game ela é mais divertida

(Episodio Buraco cidadão)

(A gurizada de criciuma vai entender muito bem isso)


contato : pensooque@gmail.com

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Piada do Dia 14.1

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

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contato : pensooque@gmail.com

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Mensagem dita

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'


Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.


- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:


- Oh!... Meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?

Moral da História:

"JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA"

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Piada do Dia 14.0

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

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O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!

E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.

Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.

Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.

O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:

- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?

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POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho...

Os homens usam pra fazer sexo seguro..
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola..
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau.
Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da
Faculdade, o pai responde.
Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...abril........maio..............junho........
julho...........agosto.................setembro..........outubro........novembro..

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Piada do Dia 13.9

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista uma dona-de-casa com aparência bem sofrida:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona-de-casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

- Ah... é fazer tudo que é f(*): varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

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FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram...
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU

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Superman Gordinho Salva Carro De Trem

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