Entenda o Suicídio

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O MINISTRO DA SAÚDE SUGERIU FAZER SEXO 5 VEZES POR SEMANA PARA MANTER A SAÚDE.

Para ministro, sexo reduz pressão alta

Diante da taxa hipertensão que atinge 24,4% dos brasileiros, o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, recomendou mudança de hábitos alimentares e físicos, além de mais sexo - com proteção: "Iria propor sexo cinco vezes por dia", brincou, alarmando que sexo é tão benéfico quanto esporte

Diante dessa taxa eis que suje algumas perguntas na internet que podem ser respondidas quem sabe ate pelo seu ministro

-A Unimed irá cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing é mudança de tratamento?
- Voyeurismo é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é tratamento de choque?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso o que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde realizarão concurso para contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou-me manter em dia minha saúde oral?

Fica essa duvidas no Ar...
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contato : pensooque@gmail.com

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Piada do Dia 14.3

Cochilando na Igreja

Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o Joãozinho volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, Joãozinho berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!


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VELHINHOS NO PUTEIRO

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de
baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

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E o PORTUGA

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Seja Otimista

Encare a vida como um game ela é mais divertida

(Episodio Buraco cidadão)

(A gurizada de criciuma vai entender muito bem isso)


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Piada do Dia 14.1

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

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Mensagem dita

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'


Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.


- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:


- Oh!... Meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?

Moral da História:

"JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA"

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Piada do Dia 14.0

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

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O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!

E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.

Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.

Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.

O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:

- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?

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POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho...

Os homens usam pra fazer sexo seguro..
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola..
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau.
Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da
Faculdade, o pai responde.
Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...abril........maio..............junho........
julho...........agosto.................setembro..........outubro........novembro..

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Piada do Dia 13.9

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista uma dona-de-casa com aparência bem sofrida:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona-de-casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

- Ah... é fazer tudo que é f(*): varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

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FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram...
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU

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Superman Gordinho Salva Carro De Trem

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Piada do Dia 13.8

A mulher do Salim morreu. Ele era apaixonado por ela, e ficou muito abalado. Mas sabia que precisaria cuidar do lado prático da coisa, e mesmo naquela tristeza danada ligou para o jornal da cidade, com a intenção de publicar uma nota de falecimento. Ele fala com a moça atendente:

- Anuncia aí: Maria morreu!

- Mas senhor Salim, só isso?

- Sim, eu num quero pagar muito, anuncia só isso!

- Mas, senhor Salim, até cinco palavras o preço é o mesmo.

O Salim, pensando um pouco, responde:

- Bem, então anuncia o seguinte: "Maria morreu, vendo Gol 92."

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Sexo Durante A tempestade

Eles estavam juntos na casa. Apenas os dois.Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade havia chegado de repente cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente... e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.Ele não hesitou e a colocou em seus braços.Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade não passava... Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera..
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Uma Imagem

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Viva as Gambiarras

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Piada do Dia 13.7

Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho masca chiclete, com o bocão aberto e fazendo barulho. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:

Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.

Galinha, professora.

Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.

Cachorro, professora.

Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
Gato, professora.

E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:

Levanta e cospe, Joãozinho!

E ele, com a maior cara de sério:

Pênis, professora!

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Rapidinhas

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai o matou com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

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