VOLTAMOS LOGO COM MUITAS NOVIDADES AGUARDEM
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quarta-feira, 9 de junho de 2010
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Tipo de coco
,
COCO BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso com uma camada extra de respingos
-----------
COCO SUPER
Carga explosiva que cobre todo o vaso com uma camada extra de respingos-----------
COCO SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar------
COCO TEIMOSO
Recusa a sair por mais que você se esforça------------
COCO TORPEDO
sai e fica pendurado balançando--------
COCO QUERO MAIS
Voce tem certesa que acbou mas ainda ficou algo la e quer sair-------
COCO PARTO
Depois de finalizado o processo ele, nota-se que alguma coisa fiou para traz.------------
COCO LIXO
O Odor e tão fatal que destrói e interdita o banheiro--------
COCO IOIO
É o que apesar do esforço ,vai sair e ele volta.---------
COCO FILHO
Tão viscoso, perfeito, saudável que da pena de mandar embora.--------
COCO FETTUCINI
Só sai em tiras----------
COCO FANTASMA
Você sente sai,ele deixa marca no papel higiênico,mas nenhum vestígio no vaso------
COCO FALSO
Você tem certeza que é...mas ele te engana e solta um PUM--------
COCO ESPIGA
sai raspando e rasgando tudo tirando lagrima e sangue-------
COCO CHICLE
Presente, resistente, persistente a diversos tipos de limpezas--------
COCO CARNAVAL
So sai em bloco----
COCO CADAVER
Aquele que voce encontra no vaso no dia seguinte em decomposição--------
COCO AVC
COCO AVC
Aquele que requer tanta força para sair que você quase tem um derrame.-------
COCO AMOROSO
Apegado,não quer sair de perto,mesmo após varias descargassábado, 29 de maio de 2010
Piada do dia 14.6
,
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
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- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Fale somente o necessário
,
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
Contato: pensooque@gmail.com
Piada do Dia 14.5
,
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
sábado, 22 de maio de 2010
Piada do Dia 14.4
,
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:
- E como você começou a enchente?
quarta-feira, 19 de maio de 2010
O MINISTRO DA SAÚDE SUGERIU FAZER SEXO 5 VEZES POR SEMANA PARA MANTER A SAÚDE.
,
Para ministro, sexo reduz pressão alta
Diante da taxa hipertensão que atinge 24,4% dos brasileiros, o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, recomendou mudança de hábitos alimentares e físicos, além de mais sexo - com proteção: "Iria propor sexo cinco vezes por dia", brincou, alarmando que sexo é tão benéfico quanto esporte
Diante dessa taxa eis que suje algumas perguntas na internet que podem ser respondidas quem sabe ate pelo seu ministro
-A Unimed irá cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing é mudança de tratamento?
- Voyeurismo é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é tratamento de choque?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso o que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde realizarão concurso para contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou-me manter em dia minha saúde oral?
Fica essa duvidas no Ar...
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contato : pensooque@gmail.com
Piada do Dia 14.3
,
Cochilando na Igreja
Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o Joãozinho volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, Joãozinho berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
--------
contato : pensooque@gmail.com
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Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o Joãozinho volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, Joãozinho berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
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sexta-feira, 14 de maio de 2010
VELHINHOS NO PUTEIRO
,
Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de
baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
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baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
Seja Otimista
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Encare a vida como um game ela é mais divertida
(Episodio Buraco cidadão)
(A gurizada de criciuma vai entender muito bem isso)
contato : pensooque@gmail.com
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(Episodio Buraco cidadão)
(A gurizada de criciuma vai entender muito bem isso)
contato : pensooque@gmail.com
Piada do Dia 14.1
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Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
----------
contato : pensooque@gmail.com
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1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
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quarta-feira, 12 de maio de 2010
Mensagem dita
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Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh!... Meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?
Moral da História:
"JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA"
Piada do Dia 14.0
,
Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...
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- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...
segunda-feira, 8 de março de 2010
O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO
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Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!
E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.
Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.
Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.
O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:
- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?
POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?
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Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho...
Os homens usam pra fazer sexo seguro..
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola..
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau.
Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da
Faculdade, o pai responde.
Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...abril........maio..............junho........
julho...........agosto.................setembro..........outubro........novembro..
Piada do Dia 13.9
,
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista uma dona-de-casa com aparência bem sofrida:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona-de-casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... é fazer tudo que é f(*): varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
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- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona-de-casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... é fazer tudo que é f(*): varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
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Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram...
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU
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Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram...
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU
Piada do Dia 13.8
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A mulher do Salim morreu. Ele era apaixonado por ela, e ficou muito abalado. Mas sabia que precisaria cuidar do lado prático da coisa, e mesmo naquela tristeza danada ligou para o jornal da cidade, com a intenção de publicar uma nota de falecimento. Ele fala com a moça atendente:
- Anuncia aí: Maria morreu!
- Mas senhor Salim, só isso?
- Sim, eu num quero pagar muito, anuncia só isso!
- Mas, senhor Salim, até cinco palavras o preço é o mesmo.
O Salim, pensando um pouco, responde:
- Bem, então anuncia o seguinte: "Maria morreu, vendo Gol 92."
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- Anuncia aí: Maria morreu!
- Mas senhor Salim, só isso?
- Sim, eu num quero pagar muito, anuncia só isso!
- Mas, senhor Salim, até cinco palavras o preço é o mesmo.
O Salim, pensando um pouco, responde:
- Bem, então anuncia o seguinte: "Maria morreu, vendo Gol 92."
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Sexo Durante A tempestade
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Eles estavam juntos na casa. Apenas os dois.Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade havia chegado de repente cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente... e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.Ele não hesitou e a colocou em seus braços.Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade não passava... Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera..
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De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.Ele não hesitou e a colocou em seus braços.Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade não passava... Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera..
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Piada do Dia 13.7
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Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho masca chiclete, com o bocão aberto e fazendo barulho. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
Galinha, professora.
Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
Cachorro, professora.
Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
Gato, professora.
E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
Levanta e cospe, Joãozinho!
E ele, com a maior cara de sério:
Pênis, professora!
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Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
Galinha, professora.
Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
Cachorro, professora.
Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
Gato, professora.
E o Joãozinho, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
Levanta e cospe, Joãozinho!
E ele, com a maior cara de sério:
Pênis, professora!
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Rapidinhas
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1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai o matou com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes
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A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai o matou com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes
Respostas dadas por candidatos a emprego
,
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
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Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Piada do Dia 13.6
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Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se de que a garota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...
O médico examina a menina e conclui:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade minha filha?
- Eu nunca sequer beijei um homem, mamãe!
O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para o infinito. Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada, pergunta a ele o que é que se passa, ao que ele responde:
- Minha senhora, da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
O Amor é Lindo
,
Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:
- "Uma lata pequena de pessegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- "Eu vou prender a senhora por 6 dias.."
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer..
Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."
Se trair... saiba mentir...
,
O executivo saiu do escritório, encontrou a suasecretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edifício onde ela mora, ele parou ocarro para que ela saísse e ela o convidou paraentrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar sóum pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drinkenquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa eperfumada.Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???Ele caiu, literalmente.
- Transou com a secretária eacabou adormecendo.
- Por volta das 4:00 hs damanhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maiorsusto. Aí ele pensou um pouco e disse à suasecretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás daorelha e foi pra casa.. Lá chegando, encontrou amulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minhasecretária. Depois que chegamos no prédio onde elamora, ela me convidou para subir e me ofereceu umdrink; em seguida, ela foi para o banho e retornoucom uma camisola transparente e muito linda, e apósvários goles acabamos indo para a cama e fizemosamor. Aí dormi e acordei agora há pouco... A mulherdeu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogandosinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, atéesqueceu o giz aí atrás da orelha...
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Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edifício onde ela mora, ele parou ocarro para que ela saísse e ela o convidou paraentrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar sóum pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drinkenquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa eperfumada.Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???Ele caiu, literalmente.
- Transou com a secretária eacabou adormecendo.
- Por volta das 4:00 hs damanhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maiorsusto. Aí ele pensou um pouco e disse à suasecretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás daorelha e foi pra casa.. Lá chegando, encontrou amulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minhasecretária. Depois que chegamos no prédio onde elamora, ela me convidou para subir e me ofereceu umdrink; em seguida, ela foi para o banho e retornoucom uma camisola transparente e muito linda, e apósvários goles acabamos indo para a cama e fizemosamor. Aí dormi e acordei agora há pouco... A mulherdeu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogandosinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, atéesqueceu o giz aí atrás da orelha...
Piada do dia 13.5
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Três criminosos, dois muito perigosos e outro nem tanto, se encontram numa cela. Um deles, para se impor sobre os outros, levanta a camisa e mostra uma baita cicatriz, dizento:
- Vocês estão vendo esta cicatriz? Facada Kansas City, 1992.
Os outros dois se entreolham, impressionados. Um deles se ergue, repetindo o gesto do primeiro: levanta a camisa e mostra uma cicatriz enorme no peito. Ele fala:
- E isso aqui?! Metralhadora, New York City, 1994.
O terceiro, meio sem graça, resolve entrar na onda também. Levanta a camisa, capricha na cara de mau, aponta uma marquinha e diz:
- E essa? Bisturi. Apendicite, 1998!!!
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- Vocês estão vendo esta cicatriz? Facada Kansas City, 1992.
Os outros dois se entreolham, impressionados. Um deles se ergue, repetindo o gesto do primeiro: levanta a camisa e mostra uma cicatriz enorme no peito. Ele fala:
- E isso aqui?! Metralhadora, New York City, 1994.
O terceiro, meio sem graça, resolve entrar na onda também. Levanta a camisa, capricha na cara de mau, aponta uma marquinha e diz:
- E essa? Bisturi. Apendicite, 1998!!!
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Piada do dia 13.4
,
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo.
E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
Não e não, a Argentina é um pais irmão!
Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
Porque amigos a gente pode escolher!
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E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
Não e não, a Argentina é um pais irmão!
Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
Porque amigos a gente pode escolher!
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Promessa de advogado
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O advogado estava chegando tarde à uma importante audiência no fórum e não encontrava estacionamento...
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor..., por favor...., me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Prostitutas, o álcool e o cigarro...!!! Vou mais além, até termino o caso com a minha secretária, já que sou casado...
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!!!
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Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor..., por favor...., me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Prostitutas, o álcool e o cigarro...!!! Vou mais além, até termino o caso com a minha secretária, já que sou casado...
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!!!
Diferenças
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Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM : Seu esposo não fala mais com você.
RUIM : Ele quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ele é advogada.
BOM: Seu filha passou da puberdade.
RUIM: Ela está envolvido com a vizinho da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Aproveitem o dia!!!
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BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM : Seu esposo não fala mais com você.
RUIM : Ele quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ele é advogada.
BOM: Seu filha passou da puberdade.
RUIM: Ela está envolvido com a vizinho da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Aproveitem o dia!!!
Piada do Dia 13.5
,
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou
com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de Protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí putada! As vagas ainda não estão abertas!
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com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de Protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí putada! As vagas ainda não estão abertas!
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