sexta-feira, 29 de maio de 2009
PIADA DO DIA versão 8.3
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Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
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- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
terça-feira, 26 de maio de 2009
Coisas de Estagiário
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Ri muito com esse texto , então resolvi publicar
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“Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…”
Filosofia Profunda,Para DESCONTRAIR
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- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
- Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
- Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ( ou MONOGRAFIA ......rs)
- Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....o banco toma !
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
- À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente:
É dar um passo atrás. - Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
- Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então, nem se fala.
contato : robson_662@hotmail.com
PIADA DO DIA versão 8.2
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Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo .
Contato: robson_662@hotmail.com
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- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo .
Contato: robson_662@hotmail.com
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Mensagem Dita
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Uma Senhora muito distinta estava em um aviãovindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
MORAL DA HISTÓRIA
A inteligência faz a diferença. Basta
escolher as palavras certas
A inteligência faz a diferença. Basta
escolher as palavras certas
Contato: robson_662@hotmail.com
O pior Trabalho do mundo??
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Sim existe trabalho pior que o seu .
Se Nao ali aki http://www.youtube.com/watch?v=zUWE--SvLp8
Contato : robson_662@hotmail.com
Propaganda a ALMA DO NEGOCIO
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Tecnicamente falando ...
...a promoção esta corretaPIADA DO DIA versão 8.1
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O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:]
- Este rio é fundo garoto?O menino responde:]
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam.
Desesperado ele pergunta para o menino:-
Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato
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- Este rio é fundo garoto?O menino responde:]
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam.
Desesperado ele pergunta para o menino:-
Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato
terça-feira, 19 de maio de 2009
Casseta e planeta X Deputados
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Essa Recebi por e-mail de Clyaiton (O Professor de Gestao Contabil)
Casseta & Planeta aos Deputados..
Vejam a noticia...
depois leia a resposta do pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados...
A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas. !!!
O Globo (Brasília): Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta' Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '.
Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a ' febre afurtosa' também provocou constrangimento. Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça. O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça. O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas. Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
.
NOTA DE ESCLARECIMENTO
Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos
conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados.
Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso .'
Equipe do Casseta & Planeta.
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Casseta & Planeta aos Deputados..
Vejam a noticia...
depois leia a resposta do pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados...
A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas. !!!
O Globo (Brasília): Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta' Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '.
Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a ' febre afurtosa' também provocou constrangimento. Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça. O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça. O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas. Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
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NOTA DE ESCLARECIMENTO
Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos
conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados.
Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso .'
Equipe do Casseta & Planeta.
PIADA DO DIA versão 8.0
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No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu a paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ela se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, a paciente perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E a paciente, que era loira, toda contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeta?
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- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu a paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ela se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, a paciente perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E a paciente, que era loira, toda contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeta?
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Mensagem Dita
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DESPEDIDA DO PADRE
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa: - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso: - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Silêncio total...
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
--
Contato : robson_662@hotmail.com
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O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa: - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso: - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Silêncio total...
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
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Contato : robson_662@hotmail.com
Papel higiênico delicado NEVE
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Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que é anunciado pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B.
Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura,que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários a suavidade de uma pétala de rosa !
Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta) : Laranja e com extrato de pêssego ! Como se o Anus enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection,o top de linha ! Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (´garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele´) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!): ou seja, você caga e ainda sai com o ANUS vitaminado !
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B.Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura,que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários a suavidade de uma pétala de rosa !
Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta) : Laranja e com extrato de pêssego ! Como se o Anus enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection,o top de linha ! Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (´garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele´) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!): ou seja, você caga e ainda sai com o ANUS vitaminado !
OS CARAS DO CPD
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Wagner, Binho e Adilson esse Postagem é pra vocês. O que os Caras do CPD querem realmente falar mas não falam.
Este artigo fala sobre as Dez coisas que “O Cara do CPD” - gostaria de deixar bem claras para os usuários entenderem.
Texto tirado AKI
Talvez isso tudo possa parecer um tanto rude e até cruel mas, é a realidade. O fato é que se você tratar o Cara do CPD com um pouco mais de consideração e seriedade poderá descobrir nele um grande aliado para resolver os seus problemas. Afinal, é para isso que estamos aqui.
Saiba que, por mais inacreditável que possa parecer, o Cara do CPD é Humano. Ele tem sentimentos e acima de tudo profissionalismo, ele precisa comer, dormir, e fazer coisas comuns que todos os humanos fazem. O Cara do CPD não é uma maquina, ele apenas precisa agir como uma as vezes, mas isso não significa que o seja. Nem sempre nós – Caras do CPD – vamos conseguir resolver todas as incríveis cacas que vocês usuários fazem.
1 – Se você pretende me fazer alguma pergunta técnica, não argumente comigo se não gostar da resposta. Se você acredita que tem mais conhecimento que eu sobre o assunto, então não pergunte. E se eu argumentar contigo, provavelmente estarei correto. Do contrario, teria dito “Não sei…” e te daria algumas dicas sobre como e onde nós podemos encontrar as respostas para o que você precisa.
2 – Iniciar uma conversa comigo se insultando ( “Eu sou um Idiota” ) não me fara Rir ou ficar com pena de você. A única coisa que você vai conseguir com isso é me lembrar que “SIM, Você é um Idiota !!!” E é exatamente por isso que eu vou odiar ter essa conversa contigo. Confie em mim, é melhor NÃO começar uma conversa comigo desta forma…
3 – Eu não me incomodo com os seus erros afinal, repara-los é o meu trabalho. O que me incomoda é você mentindo sobre esses erros. Fica mais difícil resolver os problemas causados por esses erros quando você mente e isso torna o meu trabalho mais complicado. Portanto, seja sincero e honesto e eu poderei detectar e resolver o problema de maneira mais rápida e eficiente
4 – Definitivamente, NÃO existe um botão mágico que resolva tudo num piscar de olhos. A grande maioria dos problemas apresentados pelo computador, demandam uma certa quantidade de tempo para serem solucionados. Por exemplo, se eu te disser que vai ter que escrever novamente um documento que deletou “Acidentalmente” a dois meses atrás, não fique chateado comigo. Eu não estou ignorando o seu problema, e isso não é porque eu não gosto de você, o problema é que – por mais incrível que possa parecer – eu não consigo resolver todos os problemas. Existem alguns que infelizmente Não tem jeito.
5 – Sejamos Realistas… Nem todos os seus chamados são realmente URGENTES !!! De fato, tentar me convencer sempre que os seus Chamados são urgentes, só me fará trata-los com menos prioridade.
6 – Continuando no mundo da Realidade, admita que Você não é o único usuário que precisa de ajuda e, como já descobrimos no item anterior, os seus chamados não são tão mais urgentes que os outros que eu tenho piscando na tela. Portanto, me de algum tempo e o seu chamado será resolvido.
7 – Sim, Eu prefiro o E-Mail ao Telefone. E isso é apenas uma questão de eficiência, já que, por e-mail é mais rápido e fácil para eu formular as perguntas que preciso para definir exatamente qual é o seu problema e como resolve-lo. E escrever essas perguntas é muito mais eficiente do que ligar e fazer uma sabatina. Você pode responder as perguntas com calma quando tiver tempo, e enquanto isso, posso continuar trabalhando em outros chamados.
8 – Porém, Me enviar 4.932 e-mails sobre o mesmo problema e no mesmo dia não só é desnecessário, isso também é extremamente irritante. Se você considera o seu problema tão urgente a ponto de me perturbar assim, de uma lida novamente no item 5 desta lista…
9 – SIM, Eu pareço rude. Mas, isso não significa que eu seja rude, na verdade eu sou apenas sério e provavelmente estou concentrado em uma série de problemas que preciso resolver para um monte de gente, e não tenho tempo para ficar açucarando as coisas para ninguém. Então, vamos ser adultos e lidar com a realidade dos problemas. Se você fez algo errado, eu direi. Não me importa se isso foi por engano, já que isso não faz diferença para mim. Portanto, não tome isso como pessoal. Eu apenas espero que isso não aconteça novamente.
10 – E Finalmente, SIM !!! Eu posso ler o seu e-mail, posso ver que paginas você esta acessando enquanto esta no trabalho, posso acessar qualquer arquivo no seu computador de trabalho, e posso dizer se você esta conversando com alguém no MSN ou em alguma sala de bate-papo na internet ( E posso até mesmo ler o que vocês estão escrevendo um para o outro ). MAS, NÃO !!! Eu NÃO faço isso. E não faço porque é anti-ético, porque eu sou ocupado, e para ser bem sincero você não é tão interessante assim. Então, a menos que eu seja instruído pelo seu superior ou pelo meu a investigar as suas ações, eu não o farei. Além disso, existem milhares de coisas mais interessantes para fazer no meu trabalho do que isso.
2 – Iniciar uma conversa comigo se insultando ( “Eu sou um Idiota” ) não me fara Rir ou ficar com pena de você. A única coisa que você vai conseguir com isso é me lembrar que “SIM, Você é um Idiota !!!” E é exatamente por isso que eu vou odiar ter essa conversa contigo. Confie em mim, é melhor NÃO começar uma conversa comigo desta forma…
3 – Eu não me incomodo com os seus erros afinal, repara-los é o meu trabalho. O que me incomoda é você mentindo sobre esses erros. Fica mais difícil resolver os problemas causados por esses erros quando você mente e isso torna o meu trabalho mais complicado. Portanto, seja sincero e honesto e eu poderei detectar e resolver o problema de maneira mais rápida e eficiente
4 – Definitivamente, NÃO existe um botão mágico que resolva tudo num piscar de olhos. A grande maioria dos problemas apresentados pelo computador, demandam uma certa quantidade de tempo para serem solucionados. Por exemplo, se eu te disser que vai ter que escrever novamente um documento que deletou “Acidentalmente” a dois meses atrás, não fique chateado comigo. Eu não estou ignorando o seu problema, e isso não é porque eu não gosto de você, o problema é que – por mais incrível que possa parecer – eu não consigo resolver todos os problemas. Existem alguns que infelizmente Não tem jeito.
5 – Sejamos Realistas… Nem todos os seus chamados são realmente URGENTES !!! De fato, tentar me convencer sempre que os seus Chamados são urgentes, só me fará trata-los com menos prioridade.
6 – Continuando no mundo da Realidade, admita que Você não é o único usuário que precisa de ajuda e, como já descobrimos no item anterior, os seus chamados não são tão mais urgentes que os outros que eu tenho piscando na tela. Portanto, me de algum tempo e o seu chamado será resolvido.
7 – Sim, Eu prefiro o E-Mail ao Telefone. E isso é apenas uma questão de eficiência, já que, por e-mail é mais rápido e fácil para eu formular as perguntas que preciso para definir exatamente qual é o seu problema e como resolve-lo. E escrever essas perguntas é muito mais eficiente do que ligar e fazer uma sabatina. Você pode responder as perguntas com calma quando tiver tempo, e enquanto isso, posso continuar trabalhando em outros chamados.
8 – Porém, Me enviar 4.932 e-mails sobre o mesmo problema e no mesmo dia não só é desnecessário, isso também é extremamente irritante. Se você considera o seu problema tão urgente a ponto de me perturbar assim, de uma lida novamente no item 5 desta lista…
9 – SIM, Eu pareço rude. Mas, isso não significa que eu seja rude, na verdade eu sou apenas sério e provavelmente estou concentrado em uma série de problemas que preciso resolver para um monte de gente, e não tenho tempo para ficar açucarando as coisas para ninguém. Então, vamos ser adultos e lidar com a realidade dos problemas. Se você fez algo errado, eu direi. Não me importa se isso foi por engano, já que isso não faz diferença para mim. Portanto, não tome isso como pessoal. Eu apenas espero que isso não aconteça novamente.
10 – E Finalmente, SIM !!! Eu posso ler o seu e-mail, posso ver que paginas você esta acessando enquanto esta no trabalho, posso acessar qualquer arquivo no seu computador de trabalho, e posso dizer se você esta conversando com alguém no MSN ou em alguma sala de bate-papo na internet ( E posso até mesmo ler o que vocês estão escrevendo um para o outro ). MAS, NÃO !!! Eu NÃO faço isso. E não faço porque é anti-ético, porque eu sou ocupado, e para ser bem sincero você não é tão interessante assim. Então, a menos que eu seja instruído pelo seu superior ou pelo meu a investigar as suas ações, eu não o farei. Além disso, existem milhares de coisas mais interessantes para fazer no meu trabalho do que isso.
Talvez isso tudo possa parecer um tanto rude e até cruel mas, é a realidade. O fato é que se você tratar o Cara do CPD com um pouco mais de consideração e seriedade poderá descobrir nele um grande aliado para resolver os seus problemas. Afinal, é para isso que estamos aqui.
Saiba que, por mais inacreditável que possa parecer, o Cara do CPD é Humano. Ele tem sentimentos e acima de tudo profissionalismo, ele precisa comer, dormir, e fazer coisas comuns que todos os humanos fazem. O Cara do CPD não é uma maquina, ele apenas precisa agir como uma as vezes, mas isso não significa que o seja. Nem sempre nós – Caras do CPD – vamos conseguir resolver todas as incríveis cacas que vocês usuários fazem.
Fair-play ??PRA QUE
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Isso aconteceu em um jogo entre KFCEZ e GR Katelijne, duas equipes da segunda divisão da Bélgica
Se nao a QUi--
PIADA DO DIA versão 7.9
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Adão disse para Eva:
- Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as
plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da
madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe
pergutou:
- Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza
estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
- Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no
Paraíso...
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu. Acorda mais tarde com Eva cutucando seu peito.
- Mas o que você tá fazendo, mulher???
- CONTANDO SUAS COSTELAS!!!!!
Contato : robson_662@hotmail.com
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- Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as
plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da
madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe
pergutou:
- Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza
estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
- Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no
Paraíso...
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu. Acorda mais tarde com Eva cutucando seu peito.
- Mas o que você tá fazendo, mulher???
- CONTANDO SUAS COSTELAS!!!!!
Contato : robson_662@hotmail.com
terça-feira, 12 de maio de 2009
Como Deixar seu Medico louco
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01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: "Cada médico fala uma coisa!"
02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...
03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.
04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.
05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"
06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar
02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...
03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.
04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.
05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"
06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar
PIADA DO DIA versão 7.8
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Com muitos deses serviços de compra por telefone, um estudante resove ligar para uma papelaria para comprar seu material escolar:
- O estudante: Gostaria de fazer umas compras por telefone e gostaria que o Sr. Anotasse em um papel pois é uma lista de muitos materiais.
- O vendedor: pois não senhor diga!
- O estudante: Tem caderno?
- O vendedor: Sim.
- O estudante: Quero 10 cadernos.
- O estudante: Tem caneta?
- O vendedor: Sim
- O estudante: Quero 10 caixas
- O estudante: tem Papel ofício?
- O vendedor: sim
- O estudante: Quero 10 pacotes.
Depois de uma hora de compras pelo telefone, e faltando só um produto para completar a pequena lista lista dos 100 produtos, o vendedor animadíssimo com a grande venda do dia ou melhor de todo o mês.
- O vendedor: mais alguma coisa senhor?
- O estudante: Sim, Tem borracha?
- O vendedor: Sim. O Sr. que quantas caixas?
- O Estudante: Nenhuma, quero que você apague toda essa lista que você escreveu!!!
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- O estudante: Gostaria de fazer umas compras por telefone e gostaria que o Sr. Anotasse em um papel pois é uma lista de muitos materiais.
- O vendedor: pois não senhor diga!
- O estudante: Tem caderno?
- O vendedor: Sim.
- O estudante: Quero 10 cadernos.
- O estudante: Tem caneta?
- O vendedor: Sim
- O estudante: Quero 10 caixas
- O estudante: tem Papel ofício?
- O vendedor: sim
- O estudante: Quero 10 pacotes.
Depois de uma hora de compras pelo telefone, e faltando só um produto para completar a pequena lista lista dos 100 produtos, o vendedor animadíssimo com a grande venda do dia ou melhor de todo o mês.
- O vendedor: mais alguma coisa senhor?
- O estudante: Sim, Tem borracha?
- O vendedor: Sim. O Sr. que quantas caixas?
- O Estudante: Nenhuma, quero que você apague toda essa lista que você escreveu!!!
sábado, 9 de maio de 2009
PIADA DO DIA versão 7.7
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Uma mulher lindíssima e atraente está sentada em um restaurante, ela gesticula graciosamente para o garçom que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo do garçom com uma voz muito suave e doce.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não virá aqui hoje. - diz o garçom já completamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo para ajudá-la? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca dele, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga ao proprietário que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro feminino!
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Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo do garçom com uma voz muito suave e doce.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não virá aqui hoje. - diz o garçom já completamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo para ajudá-la? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca dele, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga ao proprietário que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro feminino!
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Limpe o vaso sanitário da maneira mais divertida
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1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o seu gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxágüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar forada casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
Sinceramente,O Cachorro.
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2. Pegue o seu gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxágüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar forada casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
Sinceramente,O Cachorro.
Uma jogada...
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...que deve ter doido muito
O que seria isso um peixinho que falhou??sei lá
PIADA DO DIA versão 7.7
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Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salomão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso!
Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
--
contato : robson_662@hotmail.com
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- Salomão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso!
Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
--
contato : robson_662@hotmail.com
domingo, 3 de maio de 2009
Mensagem Dita
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Duas grandes virtudes que precisamos ter na vida: Sabedoria e paciência. Pense nisso.
Contato : robson_662@hotmail.com
Noticias Ativas Do Mundo (v.8)
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Porque as mulheres enlouquecem os homens
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Se nao aki ,AKI
http://www.youtube.com/watch?v=GXegBAiJ6eY
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem- Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem- Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…
Contato : robson_662@hotmail.com
Uma imagem...
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...Que nao sei como explicar
Seria uma Suruba ?? Sei lá, a vida animal é complicada.Contato : robson_662@hotmail.com
PIADA DO DIA versão 7.6
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Uma Jovem convidou o noivo para conhecer seus pais. Depois do jantar, o pai foi conversar com o rapaz no escritório.
- Então, quais os seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará para proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois sairam do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. - Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.
Contato : robson_662@hotmail.com
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- Então, quais os seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará para proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois sairam do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. - Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.
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